Fac-símile

2009-08-16T23:53:00.001-03:00

Porque, em mim

Já não corrói o passar do tempo em águas

Ou tampouco o deslizar voraz

Das pernas minhas nas tuas?

Corpo Fechado

2009-07-13T23:00:00.001-03:00

Me distraia o selim da bicicleta. Emoldurada por quatro paredes amarelo-beige, eu, displicentemente apostava comigo mesma. Surrava as pernas nos pedais e de minuto em minuto me fixava a idéia de que os quilômetros eram meramente figurativos. “No games. Just Sports.” – levantei trêmula, com as veias saltadas, fui direto ao bebedouro que jorrou em mim seu líquido como uma ejaculação precoce.

Bubble

2009-07-06T16:49:00.001-03:00

Aqui não tenho destino; enxergo, ainda faminta, um pequeno cristal rompendo a penumbra daquelas noites tão ensurdecedoras. Desses dias moídos, o corpo gritando inutilmente, - um alento - a pedra ou a faca vertendo o céu em um prazer único, aquele que nunca virá. Recortes de construções, reformas paleozóicas, grandes passos contorcendo o corpo e chegando à Europa, distante... Noites próximas: na minha reconstrução, o que virá? Ouço o silêncio dos flashes, pequenas ondas quebrando na areia e o distender do joelho esquerdo, enquanto o direito jaz. Juntando sempre pedacinhos de papel, pois a palavra é sem destino, tanto quanto isto aqui, e a mão que conduz, e o corpo derretendo a cada instante quando "não" e ainda se precisa estar. Uma expansão ressonante, enquanto a menina densa encolhe seu corpo e acomoda seus cabelos sobre o travesseiro, o sol chega batendo nas plantas, chacoalhando as asas, engolindo o canto dos pássaros, destruindo a percepção de anteontem e estremecendo as pálpebras. A mão branca feito papel e recheada por um labirinto febril e nervoso que pulsa: a íris ainda é multicolor.

and I had forgotten how to read music

2009-07-03T00:07:00.003-03:00

1 de julho de 2009

2009-07-01T02:01:00.000-03:00

Na concepção do sonho, eu via um homem, entrelaçando seu corpo a um bouquet.
Olhos de inseto: improviso o imprevisto enquanto o abuso cai em cima de mim como uma cruz de sucupira e roída por cupins. Oca, altíssima, bendita; onde eles instauram o caos lascivo e sem odor. Olho do alto da minha pequenez, cintilante e avermelhada, a grande estaca anunciando a chegada de mais uma vigorosa respiração, mais uma queda. A queda dos passos, enquanto o mundo ruge, desfaz num passo retorcido da dança em caixa de fósforos e cabeças de fogo. Estaco no eixo porque talvez o chão seja uma centrífuga, e pelos buracos sei que os olhos me comem inteira, bolinam tudo mais de baixo para cima ainda e giro anti-horário, batendo dentes, destravando maxilar, solto os ossos das carnes pois o pecado que a vida me cospe é maior: insaciável.
O que faço com as dobras e arestas que saem dos meus bolsos enquanto espero na saleta das mil salas? Porque me sujavam de memória infantil enquanto o tecido se desmanchava em cima do corpo, tomado por uma ducha de água sanitária? Digo a verdade que me rasga inteira e depois, num bocejo... vejo a escuridão bem no céu da boca, resplandecente, brilhosa e cheia de muco. Há vida nos passos por entre as poças que reluzem as bundas dos vaga-lumes e os postes, que vão se apagando, na medida em que avanço, e a sombra é mais sombra em cada esquina; num jorrar perfeito, sete faces, sete lados brancos que se esfumaçam perpendicularmente até chegarem ao céu.

You turn me on and on

2009-04-03T13:24:00.001-03:00

Tenho a sensação que tento expurgá-la, como as outras fizeram comigo, como fiz com alguns, verdades em linha reta que sussurram nos meus ouvidos, com mil vozes e deliciosas perversões.

O homem bem aqui, me instigando até o suspiro último, - este que não darei – com olhos verdes e enormes, cabelos de um castanho claro aloirado tão lindo, tão cerrado... e um redemoinho atrás. Não sei por que motivo ele me olha assim; se pregando atrás da minha retina, como um raio de sol, que ofuscará inúmeras coisas por incontáveis dias. Entreabrindo a boca enquanto sinto sua respiração desajustando a minha.

Tento dissolver minha idéia e ideal ao máximo possível, para então, mínima, entender quais são estes tons que nos juntam, sem distanciar ou mover os meus. Quero ver distante, diante do que flui, como um rio que nunca tem a mesma água e nunca pára... e porque nos olhamos e enxergamos tanto, e tanto que em você está sempre escondido e cravado algo de mim mesma. No limiar da precariedade desse raciocínio, está sempre isso tudo me inundando, quase transbordando; expurgo no sentido de não caber mais sozinha... e talvez, eu, vacilante, tentando desenrolar o que há de mistério: unusual.

Sinto uma eletricidade no ar, me rodopiando, girando em torno de si mesma e depois que toma agilidade suficiente; docilmente me eleva e perfura tudo em mim. Tenho um hálito brilhante saindo pela boca.

transparência

2009-04-01T03:19:00.001-03:00

Mergulhada num mar profundo de sentidos; sensações que me fazem criar imagens e mentalmente friccioná-las, criando uma faísca que nunca parece ter fim, e de repente é como se um simples roçar me fizesse desabar por dentro, me auto-implodir; espécie de alívio, outras vezes não, pois preciso suavemente fechar os olhos e sentir com a ponta dos dedos tudo trepidando como sinto a cada vez que encosto numa tecla. E depois outra imagem-sensação, uma verdade absoluta pregada no céu da minha boca, numa boca que não parece ser só minha e num céu que parece ser infinito: algo sentindo fome da minha própria fome e ricocheteando meu coração com um pulsar que expande, tornando mais labiríntico e denso o caminho... dizer palavras atordoadas por um cheio sem perfume é mortal. Sinto em mim o tempo partindo e repartindo partículas mínimas de coisas que desconheço, há uma idéia por dentro de algo fenomenal que, só esse tempo inexato me inspira, um interstício que ninguém mais viveria além de mim e... Algo nascido no obscuro que cresce sussurrando, escorrendo por paredes secretas minhas e de outrem: uma verdade emudecida por intimidades.

1079252848,8

2009-03-29T22:10:00.001-03:00

Depois do meu sono de desejos você vem, com essas palavras mansas de perversão. Giro feito espiral na cama, num fluxo inesperado, e é como se um pedaço inalcançável de mim se lançasse contra o teto; aquele lugar secreto da alma, inabitado até pelos meus sussurros. Venho falar inacabada, desmanchada, como um copo de papel imerso na água, e quando você vier de novo, estarei assim, é como um ciclo de sofreguidões sem dor alguma. Tento falar além dos olhos, além da incontrolável mudez; dou a volta em milhões de arranha-céus com a vontade disforme de que, finalmente, você esteja parada em cima de um deles... mas não, tudo o que circula espessamente entre nós é poesia. Não enxergo algo invariável e tênue, apesar do tudo ser de um espesso comprimido que se torna fino, leve, suave. Sou sempre no sonho reagindo através do sonho, agindo mediante permissão alguma, numa realidade de sentidos que só precisa dessa, – onde transbordo pulmões de fumaça – para respirar.

E depois do sono, a letargia de estar acordada, dos prazeres sóbrios: a desvantagem de tentar descrever o que se vive de olhos entreabertos, o calor voltando junto com o pensamento, que golpeia com golpes secos e rápidos. Gosto de sensação na boca, sempre guardo: me dá um isso atravessado no corpo inteiro, verticalmente, horizontalmente – por todos os lados – uma agonia vai crescendo, crescendo junto com a respiração... o corpo grande por dentro, uma explosão libertadora que solto pelos poros e envio na velocidade da luz, sem diluir.

2009-03-27T17:20:00.001-03:00

De pilequinho; afundada em fotografias, músicas e nesse amor visceral. Correndo parada porque o bliss vem vindo, me engolindo, e eu, tibetana, desabotôo botão por botão e ainda bebo de canudinho.

Parece que ando tossindo pra expurgar e nesse meio tempo, o mundo me dá um abraço de urso... numa dessas, olhando de longe a fotografia percebi um sinalzinho que não me agrada muito: e agora essa, a perfeição acaba num segundo! – pensei. Olhei e respirei fundo; uma sujeirinha no papel ainda acaba comigo.

Dear, don't stop

2009-03-22T12:37:00.001-03:00

Junto aos pretextos, todos pelo avesso; ressoam frases soltas:

Estas, que deslizam de mim como fitas finíssimas de veludo -

E percorrem, cheias de nós, alguns mundos

Imagino sua respiração – (agora)

Aspirando tudo o que flutua entre nós.

Abro os olhos, impetuosa. Engulo movimentos, que por vezes, me cegam.

Num meio instante cru, abro um caminho suave por entre as ondas

Despejo tudo o que era torpe.

Clarividência fajuta que me lança em mil farpas, com violência.

Mancha de sangue,

Silêncio. Estico, desabrocho todo meu corpo: preciso tocar.

Todos os dias... respiro um pouco mais e, abstratamente, absorvo.

Aliás

2009-03-16T07:32:00.001-03:00

Estar no mais belo de todos os lugares é a tenuidade, como grande desafio que espero. Docilmente imersa num mar onde flutuo envolta a sonhos e munida de feições para além da compreensão objetiva. Desprendida num ar revolto: reconheço o substrato e como a esmo, tudo se lança em silêncio; pequeninas lágrimas de outrem repondo – não exatamente no lugar – tudo aquilo que, eu, lascivamente expirei.

Sinto os ossos partindo, como mínimas explosões: uma a uma, vou me decompondo. Mostro-me sinuosamente e inacabada, pois não tive escolha. Indo e vindo, tragando e respirando seu pequeno mundo de noites esbranquiçadas... e nervuras. Tecendo inúmeras partituras inaudíveis: dou um passo e desabrocho como se só acontecesse de cem em cem anos.

Olho, sempre zonza esse monstro que criei. Aliás, observo, sentindo o vento, caindo por entre tudo: como se o labirinto-abismo fosse só de ar. E uma divina certeza assovia no meu ouvido, me contorço inteira. E logo sei que me colocam desse outro lado da vida: calo meu corpo numa velocidade atroz.

Like an x ray

2009-03-11T00:11:00.001-03:00

Criando raízes para um monstro cochilar em mim; perdendo a cadência e enxergando somente a escuridão pulsante: porque ainda é desejo e no meio dessas pernas que não vão, desses braços que nunca chegam... eu, alta e sagaz – simplesmente tateio no infinito sem lembrança alguma.

Semideus que habita entranhas cruas. Parte num largo rasgo: Adeus tuas vísceras!

Falho escarro, beijo amargo. sempre e em segredo, ato-me na quietude dessa intensidade toda que estoura (e desmorona).

Ecoando em ondas. Disponho-me em pedaços, pequena figura dum crânio saturado (casa-se com isto?).

Os poros

2009-02-27T11:38:00.001-03:00

Chego no meio de um vendaval: desfaço cabelos e reconstruo poros e derramo poeira nos olhos e respingo em mim mesma. Boquiaberta, dou a volta em Dois que já se tornaram Um só e provoco um tufão, mais um, mais um, mais um tufão... suspiro e vou me refazendo no caminho.

Vejo de longe as mãos soltando e que o Dois que virou Um virou Dois novamente. Olham-se fixamente por alguns segundos... e ele limpa o olho direito com a mão, repetidas vezes. E ele também, o outro ele.

Ajeitam os cabelos aloirados, loiro avermelhados. E se olham novamente, um olhando para o outro, como se fosse estranha a sensação; se tocam, - respiram fundo – e depois, o que vêm é a lembrança em forma de saudade.

Farpa lançada com violência

2009-02-22T14:36:00.001-03:00

Mais uma vez; as luzes: todas Luas surradas. No caminho, os olhos acetinados; vermiculados enquanto a pista toda é um grande mata-borrão febril.

Vermelho-musgo. Sugado. E não respiro mais. Grudo em mim mesma: faísco ao fuzilante pulsar, e, – grito – desabrocho um coração.

Dôo-me inteiriça e emaranho: embrenho-me sem estar. Engolindo sofreguidões aéreas, extorquindo além do borro de ontem: mais feliz.

Trago-o: tempo. Um instante antes de ser tempo.

E que, ainda, no ápice dissolvido se auto-tecia: enquanto Tudo era só abstinência.

Passo do invisível

2009-02-03T23:57:00.001-02:00

Lágrimas são de açúcar que a água – da chuva – faz o favor, com gosto, de levar. Com meu vestidinho preto, pego as chaves de casa (e também de todos os portões e portais). Saio como um ciclone em mim e sem mim; varrendo tudo, deixando até paredes para trás.

Talvez, nessa velocidade toda, bem-assim-volátil-e-sagaz sei que consigo: presentes sinceros. Poesia que nunca temeria espiral, opacidade ou nudez – dessas também sentimentais -, transparência perspicaz e tudo, tudo que é rápido demais: dentro de mim.

Corpo é tapume. Fecho os olhos e continuo: tateando fundo, no obscuro, tenho clarividência de ancestral e essa coisa doida, que vem de longe e é sempre desconhecida. Desistência fajuta. Fujo de mentira: quase caracol.

Mosaico

2009-01-25T21:17:00.001-02:00

Fiapos nas unhas. Cérebro grunhindo em pedaços: arranho tudo, milimetricamente faço um amor só e depois destroço!

Palavras em vai e vem e sou habitada pelo ninguém. Muros altos; murros doídos na boca esquartejada: fecho os olhos. Sei que posso suportar mais – dor de menos – vontade demais... unhas em fiapos.

Noite cheia de luas, passo que o corpo segue só, em mim, ainda partiria tudo! Asfixiada por essa vermelhidão tua, jazida num corpo todo febril: a um passo da libertação!

Cortejo olhares ancestrais dos ares e tudo a mais que não posso tocar sem rasgar em pedaços. Desmoronar ou amassar como um punhado do meu papel.

Carrasco

2009-01-12T14:32:00.001-02:00

Vivo sem dormir. Vivo em mim: tempo cai em conta gotas – já sou um mar sem fim – e toda a estranheza de deixar-se inundar e não, ainda não, transbordar. Gira a inexatidão nas noites esbranquiçadas de olhos fechados e Duas bocas abertas.

E depois, já que tudo sempre amanhece, dormito engolindo esses tempos, que gotejam sem fim.

Dor no Peito

2009-01-08T00:12:00.001-02:00

Esperança numa escuridão total: respiro. Inspiro, acendo a luz. Espero... assim quero: que num minuto só tudo isso passe, logo! Meu sangue é salgado e rola até não poder mais, depois do queixo; aconchego a mão no peito pra que não chegue mais pranto, acolho-me no canto em silêncio. Trago a luz, de olhos fechados. Apago: e já e duma vez... o mundo se desfaz em festim.

~~eat yourself~~

Silêncio

2009-01-02T13:48:00.001-02:00

Prédios desabam em mim. Corrôo as paredes. Engulo todo o chão, esvazio as salas de estar, faço motim: incendeio andar por andar. Sei que num só passo, uma coisa destrói a outra e a eternidade é um grande vazio e disforme espelho de asas. Estou para ninguém. E tudo a favor. A eletricidade pungente liberta contra o resto do mundo: a destruição também constrói.

Sonho

2008-12-26T01:31:00.001-02:00

Minuto após minuto e a vida só é sólida e eu? Inamovível. Compõem o triunfal olhar, – sou viajante e tenho muito prazer em borbulhar todo o meu desgaste na cama de ninguém, e despertar com o sol me irritando, me sacudindo e tudo porque não, eu não sei a que horas ele chegará – todos, estes bem aqui, que eu nunca esperei que viessem, que eu, justamente eu... nunca quis que partissem. Meu corpo todo está ereto e nesse segundo (e certamente nos próximos que virão, até a minha morte) não faço nenhum movimento brusco, como se eu tateasse o ar com uma suavidade divina. Meus olhos, pois bem, esses jazem num mar de todos os sais do mundo e são contraídos, porque dói... e eu acompanho o toc-toc dos sapatos, o movimento das saias e vou ao vácuo do corredor e tudo em mim dói (contração).

Meus dentes, boca, meu rosto, tudo em mim brilha e vou até a sala sorrindo, não rindo, não sinto nenhuma felicidade pungente... no entanto, sinto que meu coração seria capaz de saltar do meu próprio peito, de tanta força. Borbulhas novamente, o champagne e todos sorriem ou riem alto, me interesso pela selvageria das pessoas. A selvageria contida enquanto as luzes estão acesas, enquanto o ar é agridoce e os meus olhos as acompanham, chamo a Didi e digo para que continuem servindo champagne, cada vez mais, e agora whisky para os rapazes, e o mais depressa possível, ela corre. Todos devem se divertir, todos, e até eu mesma, em espasmos e contrações, em dúvidas e anseios.

E de novo, o toc-toc perturbante, que eu conheço muito bem, que me faz estremecer, que me faria parar toda a festa. Mas não, converso, viro minha bebida num só gole, dou um nó numa mecha do meu cabelo e ela se aproxima, olha para mim e percebo que chorava. E ela percebe que eu me divertia, supõe que eu me divertia. Puxa-me pelo braço, pela minha própria casa, como se todo o caminho até meu quarto de hospedes fosse secreto, como se tudo aquilo, as paredes, os móveis e as pessoas fossem componentes dum jardim que só a nós pertencesse! E na pior das hipóteses, eu receberia uma bofetada por sorrir demais, por beber e fumar demais, por ser humana demais... já me aconteceu antes. E na melhor das hipóteses, ela não diz nada, diz que está tudo resolvido, que se resolveram: claro, eu não tive culpa alguma! Fiz uma festa para comemorar isto, hospedes em casa, céus!... penso, enquanto estou encostada na parede, ao lado da porta, por que sim, ela pediu pra que eu esperasse.

Espero, passa um amigo, tomo da mão dele o copo cheio e dou em troca o meu vazio, sento no chão, espero. E por fim a porta se abre, olho curiosa, nada mais me surpreende e isso é incrível. Não me levanto, não me movo, respiro, trago, continuo olhando, desvio o olhar. Dentro me encho de rancor, de ódio e me pergunto sobre qualquer capacidade, sobre a capacidade, penso na morte, na minha morte e em como ela seria rápida e poderia ser naquele dia mesmo, num minuto seguinte aquele, tudo porque naquela altura eu sentia toda a miséria que sou mascarada por alguns sorrisos e... continuava, contraindo meus olhos, revirando tudo o que era meu por dentro e eu doía tanto, e não poderia gritar.

Os passos vieram, sem toc-toc, descalços, confusos bem diante dos meus olhos. Mas eu só olhava o outro corpo, estirado na cama, sem fazer um ruído, sem provocar um transtorno: está tudo bem, vai ficar tudo bem – eu pensava... e aceitava ternamente, como deveria ser. E ela sentou-se ao meu lado, pegou minha bebida e tomou tudo, pegou meu cigarro e não devolveu enquanto um silêncio opaco circulava entre nós, enquanto eu só queria entrar no quarto e deitar na cama e dizer que tudo bem, que eu iria embora da minha própria casa, que por mim o sentido de tudo aquilo era o anti-sentido e que eu a amava muito mais do que qualquer amor ou vontade ou desejo gritante e mordia os lábios e tomava coragem e a coragem crescia e eu me decidia, e eu entraria no quarto e falaria aquilo e faria isso mesmo, coragem, coragem, coragem e tentei pegar meu cigarro de volta: o último trago e coragem!

Mas um único movimento foi capaz de desmoronar tudo o que a minha coragem poderia produzir e pela primeira vez na vida fui beijada sem que eu quisesse o beijo, sem que eu esperasse, sem que eu jogasse cartas, sem que eu soubesse que no fim iria dar certo por sabe-se lá qual motivo e pela primeira vez chorei e não soube o motivo também. E como um sopro, um vento doce e dócil no meu ouvido ela me disse que ficaria, que não se permitiria, que não agüentaria... e eu ouvi tudo, ouvi amando, como quem sempre amou e mesmo que eu quisesse fazer algo: nada poderia, estava enfeitiçada. (minutos, minutos em silêncio)

Ela levantou, foi ao quarto e eu me afixei na cama, me asfixiei na cama, num gás em que nós morreríamos. Juntas e fui até lá, me deitei e disse tudo o que eu tinha pensado antes, tudo o que eu teria feito e uma voz generosa diz que me não tem graça mais, que existe outra pessoa, e que nosso amor é do tipo maior que o mundo (alívio). Deito-me, abraço, cansaço e o mundo vêm vindo todo de uma vez me atropelar, alguns amigos entram no quarto, se amontoam em cima da cama, me sinto somada!

Todos apertados, falando alto, mudando e mudando de lugar, e ela chega até mim. As vozes vão se distanciando, meu ideal de amor está feito, pois as nossas mãos estão dadas, e as nossas palavras vão se completando por dentro da escuridão e as pálpebras não se fecham e os desejos são muitos, mútuos e deliciosos... mas o silêncio é avassalador, e tudo se cala, se encaixa, o sono aparece, como uma surpresa desagradável e nossos corpos vão perdendo as forças, os olhos vão se fechando e a última palavra que me lembro ter ouvido antes de adormecer foi: nuvem...

Veludo

2008-12-23T03:17:00.001-02:00

A mão se lançando sutilmente no escuro entre o queixo dele e o meu. Branca, macia, macia, e a outra mão quente, encostando na minha; tecendo uma atmosfera tênue de malicia e ferocidade. Não fomos necessariamente negativos, nem as mãos seriam. Uma pálida, macia, de dedos longuíssimos e, a outra um pouco morena de sol, vezes de pianista, outras de estudante, mas sempre fugaz. Escorre feito sangue, porque há essa hora, já me tornei quente-quente, até as maçãs do rosto em movimento, como se fossem só os músculos a serem vistos. Tateio com os dedos, com a ponta dos meus dedos, com cada pedacinho das minhas unhas e reajo ao estremecer do conhecimento de cada desejo minúsculo.

Abro os olhos, ou ele abre, abrimos. Olhamo-nos embriagados, estou com as vistas tortas, já não enxergo tão bem quanto a quatro horas atrás. Fico em mim, no lugar que eu deveria estar: girando em torno de mim mesma e ele chega. E como se eu já o conhecesse, percebo que ele se aproximará como um tufão e, os lábios se encostam, os narizes, os cabelos... e talvez tudo o que há de invisível se encoste também. Respiro. Uma de suas mãos preenche a lacuna que possivelmente meus cabelos sentem, pois o corte é novo.

Sorrio, e por um instante abro os olhos e adoro a frivolidade das pessoas que consigo engolir no meio da escuridão. Docilmente bagunço todo o cabelo dele, beijo-lhe os olhos, mordisco sua bochecha, sua orelha e sei que respiro no pescoço de um quase desconhecido... e seguindo meus rastros ele me beija o pescoço e eu, – como a mulher mais cansada do mundo, que sempre fui – recosto a cabeça na poltrona e acendo um cigarro... penso nesses momentos que a vida é de uma beleza excêntrica e os encontros marcados de esbarrões e obscuridades.

Levantamos, vamos ao bar, bebericamos nosso champagne e nossas línguas se encontram sem medidas. As mãos saem dos cabelos, dos pescoços, dos rostos e descem até ao tórax, até onde o coração pode bater tanto e de tanto bater, parar. E os beijos se transformam em não somente beijos são agora beijos-desejo. E alguma coisa arde mutuamente... e continuaria ardendo se não sentasse ao lado um conhecido e se do outro lado alguém não o chamasse: e tudo se acabou?

Fecho os olhos, abro, fecho. Ouço a música, memorizo tudo, a bebida na minha boca, a fumaça ao meu redor, os desconhecidos, todas as dezenas de rostos desconhecidos e alguns conhecidos... envolvo-me sem me envolver; no ar, abafado, razoável... envolvente. De tudo, sei que vejo quase nada, encosto na parede, acendo um cigarro. Bebo cerveja. Danço, sorrio. E as pessoas parecem conformadas, convenientes a si mesmas, olho como a morte e quero levar alguém pro outro lado de tudo, saio da parede.

E não faço questão, ele vem, e se perde, não procuro, acho aquela interessante. E o outro reaparece... faço uma teia entre as pessoas e não gasto muito tempo, entrelaço-me no meio e talvez eu me leve também. E sem o menor esforço ele diz que a música está estranha, me oferece uma bebida, pergunta o meu nome e o papo não tem fim... resolvemos sentar num canto qualquer.

Diluída

2008-12-19T10:59:00.001-02:00

Espasmos de meretriz na cama de U, sou eu mesma quem diz enquanto um nervosismo torrencial embola – quase – todas minhas cordas vocais. Balbuciando gozos matinais enquanto a cama ainda é quente, tudo é desfeito e corretamente torto... e sempre, para sempre na cama dos U’s desajeitados e amante (quase, tão só) e perfeito!

Agora-já tenho a língua quente, amarga e presa no céu da boca: tudo me restringe ao lugar mais alto e confuso de mim mesma. Ahh! essa inexatidão de exatamente-desejo. E só poesia em cima de poesia, sem cheiro, sem rastros, sem qualquer tato e gosto; sem poder me dar em forma de soneto... e então sei, sei bem que por isso e tudo a mais vivo insone e o mundo das coisas me afunda no tic-tac profundo da adestração. Quieto. Quieto.

Trago direto para dentro de mim a pequenez rápida da paralisia dos instantes. Você? E tudo o que pulsa é desvantagem, urros de desvantagem nas vezes que fecho os meus olhos e tento ser ninguém. E a língua ainda aqui, e a escuridão em mim, e é desse modo que percebo adorar o jeito envolvente das palavras no escuro, adorar os exauridos, os hálitos quentes do mundo:

Altas, nós, solúveis... imensamente diluídas enquanto batem corações e, novamente, somos nós. E talvez, pela sensação, eu goste de andar sem tatear no escuro: me dá um medo, e o coração bate na garganta, e... procuro além de mim, respiro-te inteira no momento exato! Afogo num desespero e é – só – por que não consigo mais subir e nem posso mais voltar.

Poesia

2008-12-13T01:44:00.001-02:00

Há isto. E só aqui, eis o silêncio das palavras que não se pronunciam, dessa coisa toda que não sai do coração. Pousam gotículas mansas centímetros abaixo da gola da blusa, - líquido este, que, saiu dos olhos trêmulos, enervados de um sentimento reconstruído e remoído por dor... ou por amor. Removente ar, aquele que jaz no tempo em que a batida era somente uma batida de coração e a liberdade era simplesmente v-o-a-r.

Sentimento carnudo contornando os mundos, driblando mães de bocas infames e crianças de estômagos famintos: dizeres sob vozes, entonações e fumaças saídas da boca. Fantasmas dos hedonistas que éramos ontem e do instante sagaz que engoliu todo o chão em que podíamos pisar e agora, agora? Tudo Nosso é desenho no c-é-u.

E a grande boca nos olhando de cima, enquanto fecho os olhos bem aqui, debaixo e não quero nunca mais... misturo na mansidão do teu colo e no desprezo das tuas mãos, estas, que ainda me afagam os cabelos. Talvez seja o pileque: champagne, tequila, vodka, mas o meu mundo gira, e o de fora também, e, apesar de você, toda aqui, um lugar só pra mim, afago quente, hálito bom, coração aberto, eu continuo me sentindo t-ã-o s-ó.

O Ponto

2008-12-02T02:01:00.000-02:00

Enquadro-me no espaço em branco, emoldurado na parede porque no quarto já não tenho lugar. Noutras horas sou o ardor das plantas dos pés marcando o chão, deixando rastros por todo o quadrado, vazio, noturno e de ar quente, imundo. Arranham as cordas aqueles – poucos – que precisam falar desse jeito unilateral e estridente e tão faminto. Passo ao passo que digo coisas sem sentidos, vou indo e somando anseios, moendo horas, tendo tempos para ser tempo e estar em cima do espelho, e ser o ponto: nesse instante eu me sufoco!

Ando atrás do pensamento, percorrendo o vento de ontem, o som do instante passado, da mortidão do anteontem, o meu além é uma penetração decadente e orgásmica. Mil dessas coisas fulminantes permeiam o que do chão sobe ao teto em fricção, em movimento exaustivo que aos meus olhos são preguiçosos, tênues... tão crus de qualquer memória e esperança e nem eu mesma reajo diante do inesperado; ouço qualquer coisa que há muito me impermeabilizou em êxtase.

Penso que Nossos desejos devem ser reagentes de Nós mesmos: nem nossos passos, nem mesmo nossos pulos, essa languidão, a batida de coração e o sorriso malevolente, o grito esquecido no canto do quarto, os cigarros em cima da mesa, a chave debaixo do travesseiro, a janela toda aberta... esses olhares que nunca dizem algo, e as mãos que se movimentam rapidamente na tentativa dum sussurro trambique criativo, de tocar as pontas dos dedos de um arranha-céu, de contradizer qualquer infortuno de ontem ou esconder a escuridão em flashes, fósforos ou guimbas de cigarro no cinzeiro

– Os desejos são mais fortes, mais fugazes e mais volupiosos que Nós mesmos. Num momento não se quer nada, não se pensa em absolutamente nada, gelatinoso e estagnado, somando-se a qualquer coisa, adquirindo textura e tonalidade e noutro momento, após o desejo avassalador vindo à sua mente sem qualquer consciência, querer ou concentração; está tudo acabado, prestes a ruína certa, teu corpo tornou-se o próprio desejo, a própria fugacidade, volúpia, força: és agora volátil.

E lançou-se aos mundos da imaginação disforme. Irrealidade, e não sente mais o nó que embatucava sua garganta em outros mil nós. E depois do tudo, pressente o estardalhaço da tentação, és O Ponto.

. és o início de qualquer tentação. És.

Sobre as sensações

2008-11-13T12:32:00.001-02:00

Depois do mundo, é o secreto que respira por nós e somos nós que, também, caminhamos com um olho fechado e o outro de qualquer jeito. E depois, um pouco depois ou não: caindo, lamentando, amando, gritando porque chorar não adianta mais, ir indo e rindo percebemos que a vida segue num rumo sem prumo. Numa coisa sem linearidade e na ousadia sublime do instante, que pulsa, retroage, bate no coração da própria vida e do nosso próprio pulso. E assim, vai: amargo, tranqüilo, amando odiar-se e odiando-se amando, invocando o mundo, provocando tempestades, impedindo ou fazendo tufões e maremotos. E quando pára, adormece no encanto e no quarto em silêncio seja por, talvez, ter sido tomado por aquela diferença básica entre os seres: não sabe e não sabe que não sabe, sabe e sabe que sabe. Este e em resumo de toda a grandeza é motivo de silêncio e ausência, sábio é aquele que conhece os limites da própria ignorância[1].

Acorde! Com a sensação de ser um soberano, um rei, um príncipe, um semideus e, a verdade é que... não dormiu tanto assim e tudo o que fora sonho já se perdeu, esfumaçou na medida exata em que, intuitivamente, seus olhos foram abertos. Porém, à parte, tens agora a consciência de tudo aquilo, de horas atrás, de ontem. E, por isso, captou a essência da manipulação, consegue usar máscaras. Consegue escrever não sobre seu signo lunar, mas sobre seu signo ascendente, sobre o que realmente sente. E se, por acaso, começar a pintar; suas pessoas, paisagens, corpos, seriam inteiramente disformes, pois depois de toda a descoberta da ignorância defronte você e a humanidade, tudo o que enxerga é assim: disforme. Mas não, olhando-o na rua, andando para pegar o ônibus, você é completamente normal, não é um novo personagem de Freaks, muito menos uma das pinturas do Schiele, mas é que a arte é uma mentira que revela a verdade[2] e é por isto que escreveria sendo transparente, mas, falaria, ainda assim gaguejando porque é tímido demais e usaria ainda as suas poucas palavras de sempre.

E mesmo assim, com todas as descobertas, redescobertas, caminhos a seguir, passos não dados e quilômetros rodados, centenas e centenas de máscaras trocadas. Depois das inúmeras sensações que sentiu de ser tudo, desde semideus a reles. E além, todas as vezes que fora além do ponto, sempre além do ponto e as sensações que viraram personagens e as personagens que viraram exatamente você. Um dia um Maquiavel contra si mesmo. Mas sempre, em todas as investidas de ser não sendo exatamente, sempre fora seu próprio amante. Thecov já dizia que o homem é o que ele acredita ser, e foi nisso que acreditou no tempo magnífico de todas as personagens que vivera e, que mais tarde foram literalmente mortas, assassinadas, arruinadas, suicidas, fatalistas. Mas que ainda assim, não deixando de ter carne, ossos e vasto estrago viveram com um coração na mão, esquivando-se do que vier e ouvindo o sopro da vida. Por isso talvez digam que a arte imita a vida, ou talvez nossos “bichos” depois de criados tenham autonomia própria, uma espécie de vida, e fique em baixo quem tiver coragem de domar e os quiser novamente; pois há neles a vontade de respirar, de expansão e contração, de um certo amor liberto do mundo e das verdades tão ditas: nunca limitam-se.

[1] Citação de Sócrates.

[2] Citação de Picasso.

Nudez

2008-11-08T19:14:00.001-02:00

Sou úmida. Sempre de olhos líquidos e, agora, bem em cima do asfalto quente, ensopado, borbulhante e imundo de mim já não lembro o gosto que tive ontem. Engulo espaçadamente gotas de chuva ácida e fria, gotas quentes e salgadas e, entre o milímetro disso e aquilo existe a vastidão: paira tênue um secreto bem-estar subindo pelas pontas dos meus dedos, enraizando no meu cérebro... tudo, tudo o que arranhava antes, e que agora só é meu futuro imediato. Nesses tempos a vida soa excêntrica e imediatista, sempre soube de tudo isto e falando agora, sei bem que lhe parece muito pouco.

Quero mais que o mundo todo respirar, expandir, fluir junto à enxurrada ali do lado, ser-água e quase me torno a própria água. Sem movimentar muito e não estragar o tempo paralisado no próprio tempo, os olhos que olham nos olhos e a vida que bate na própria vida. Um coração enjaulado na mão, − tudo suave, tudo cinzento, os passos em volta, a lentidão aberta das estacas d’água, o hermetismo dos carros... e o mundo agora nu, preso na minha retina que já fotografou números enquadrados, paredes verdes, vozes que penetravam, perfumes que nos encostavam e palavras que se acrescentavam...

Agora é um oco, vasto-nada correndo em silêncio porque não se pode gritar. E não se pode mais agir, fecha os olhos, entrega-se como mais um corpo, a mais, e de mais a mais, sempre fora isso, no meio da multidão e sendo só. Pedaços de mim vão subindo, outros descendo, se misturando ao asfalto, à água suja, todo meu amor é minha lama e ainda tento me levantar, mover os braços e gritar... engulo amargo.

− É breve, lástima, verme! Tudo passa, dá-me tua mão, entras no perigoso e labiríntico caos de mim: me puxa pra fora, me estilhaça contra a parede de vidro e me remonta. Ando meio zonza, atravesso meio mundo. Dou um trago, mais um, mais um, mais um e me acabo porque eu precisava reviver. E volto, refazendo o caminho anterior, recolhendo tudo o que era meu e dessa vez, quem anda nua sou eu.

Duas: quase três

2008-11-05T02:39:00.000-02:00

Pálpebras enormes e lágrimas ardentes velam um sono que eu não veria nem de olhos arregalados. Além da minha planície gelada, com os pés descalços vou repetindo algumas dúzias de palavras bobas e é só por que depois do meu fim, ainda lhe faço dormir.

Metade de mim é você e a tua metade que não é sua mais me é. E nos tempos mais dóceis, nos segredos mais inexatos dos ventos, agarro essa verdade aveludada com a ponta dos dedos e respiro o que for de cheiro... e sei bem que me perco nas idas e vindas do gosto que completa o meu, na realidade que é minha fuga. De toda nossa percepção em comunhão. Nós.

Línguas desdobradas, palavras impermeáveis e coisas sempre desarmadas. Vou me desmanchando aqui e depois reabrindo de novo; tudo o que eu já deveria ter lhe dito. E tosquiando meu pensamento e os dedos: fecho os olhos e espanto! Enxergo displicentemente o mundo de Psiquê e o amor. Reconheço o sonho e todas as palavras que completam e completam e giram em torno das minhas.

Venta frio, sombrio e forte. Mas não, não chove mais. Gosto de toda essa força e talvez essa insuficiência toda tenha se dado porque é primavera e minhas páginas estão querendo saltar pelo quarto: tudo o que faltar, o vento levou. Hoje a insuficiência de palavras quem causa é o vento, não que o fluxo não tenha sido grande o bastante, - é que vou com o fluxo, como se, contudo, eu fosse remetente e destinatário, mensagem e código... e o vento, toda a força é você.

Cena erótica – sobre divãs

2008-10-03T04:10:00.000-03:00

Sento. Levanto: morro de véspera. Agudo! Inusitado permeia as idas e vindas do dedilhar nas teclas disso ou daquilo que conduzo com pouca destreza. Mordisco o lábio inferior. Um suspiro! Puxo um cigarro do maço nem cheio nem vazio, acendo rápido e trêmula. Trago forte, direto aos pulmões: a todo vapor, a todo vapor, vapor, vapor?!... já não sei.

É vasto, contudo, continuo minha cantiga, toda a minha esperança que conduzo num pacto comigo mesma. Levanto, sento, estremeço inteira, já sou um gatuno de olhos cintilantes observando as erupções de um intelecto-vazio e de uma mente quase que completamente sã. Confesso tudo, pois estou na hora do desenrolar, desenrolar-me de cobertores, fios recobertos por camadas e camadas de espécie de algo superior a ouro e santidade além de qualquer santo: minha antítese da nudez e o divã.

Conto sete passos, falo sobre todas as coisas, e ao certo não sei sobre o que digo. Era manhã, e eu sentava, levantava, fumava, mordia o lábio, roia a unha do dedo mindinho, escrevia, mordia a caneta que usava para rabiscar os erros que eu mesma produzia enquanto redigia pensamentos desconexos de mim ao laptop anos 20. E agora é à tarde e estou aqui; com a folha amassada entre as mãos, deitada contidamente, olhando a sala limpa, arejada, repleta de muitos livros e poucas estantes: livros que servem de bancos, bancos que servem de livros e vice-versa. E uma parede em especial me prende a atenção, não se usam mais papel de parede, mas aqui tem e é beige, com ornamentos sutis em verde claro, um verde que se mistura com o beige, sem deixar de ser verde claro, embora eu não saiba identificar bem, ou explicar exatamente o tom de verde, talvez um musgo bem, bem clarinho e suave. Nessa sala tudo é suave...

Livros muito antigos. E os passos Dele são lentos e sua voz é mansa, tão mansa que quase me conduz a um sono leve. O chão é branquíssimo, e tem uma enorme janela, que se faz passar por parede, com uma cortina de voil indiano branco, que eu poderia descrever como insignificante se não fosse tão bonita! Fecho os olhos, sempre fecho os olhos porque, bem, tenho de me concentrar nas minhas palavras, tenho de não olhar para os olhos azuis por detrás das lentes dos óculos Dele e tenho de também não prestar atenção na sua boca silabando as palavras que eu quero ou não ouvir. Ele me indaga sobre porque não correspondo pessoas que não compartilham os mesmos sentimentos que os meus; isto de modo geral, sentimentos como um todo. E eu não consigo explicar, esquivo-me de tudo, sempre, do mundo, esquivo-me de grande parte dos acontecimentos, mas continuo vivendo, e desta vez, comigo ao divã, vermelho-sangue, e ele sentado à poltrona, vermelho-sangue também. Olhamo-nos friamente, neste instante que esquivo-me da indagação que não foi necessariamente uma pergunta.

Ele é um sujeito pacato, sensato e inteligente. Acha que sou uma artista, uma escritora; duas vezes por semana se põe a ler calmamente e criticamente tudo o que produzo, embora, eu, timidamente não goste de lhe mostrar minhas produções. Ando adversa, ando sem andar, compenetrada no meu eu e analisando os demais; grande parte disto devo a ele, nesta convivência sem defasagens e com uma margem de erros mínima. Levanto-me, olho os livros calmamente até chegar à janela e lá fora parece tudo tão calmo e é por que não ouço ruídos, barulhos, buzinas. Volto ao divã. E no exato momento em que me sento, lembro-me de uma conversa intensa, porém breve:

Ella: Quando você vier, aonde prefere?

Sabina: Prefere o quê?

Ella: Fazer sexo comigo!

Sabina: Tenho tantas opções assim? Sua cama é de casal?

Ella: Gosto de fazer sexo na banheira... minha cama é de solteiro.

Sabina: Nunca transei na banheira, mas parece interessante!

Ella: Já sei pra onde te levo. Você vai comigo ao Divã; vai ser sempre no Divã!!!

Segredos para Lottie

2008-10-01T02:06:00.000-03:00

Se o tempo parasse, para então eu juntar todas essas coisas perdidas nos pântanos, a vida seria melhor, Lottie. Tronco luxurioso. E os meus olhos se enchem de lágrimas, e as minhas lágrimas se enchem de alguma coisa secreta, que vem do delta no seu paradoxo venusiano e inatingível; tornei-me incansável nas investidas de olhares avessos e retóricos. Pois sou eu quem se cala sempre e quem se despede sem um aceno, vou indo de leve, de mansinho, deslizando no infinito, como se a mim fosse tudo confidenciado: o prelúdio do fim.

Tiraram-me as mãos dos antebraços, tiraram-me os braços dos ombros e as pernas para que não eu possa chegar até a ti. Tenho olhos culminantes e até o mais distante e grave deslize consigo gravar na retina, fotografar por detrás dos cofres encharcados de sal e água quente. Vim do mar porque não tive outra escolha, e por isso meus olhos são cristalinos, moles e líquidos.

Coro as bochechas, a face nua inteira. Vejo-lhe sem saber exatamente o que és. Sigo a estradinha que me leva até o caminho do encantamento, até o portão aberto e depois a casa toda sem móveis e as janelas abertas, redemoinho de poeira e cabelos louros subindo, subindo, dançando no meio da sala de jantar. E aqui sou o som de tudo em volta, sou os passos, e sou a mobília e sou os convidados e sou a própria comida. Faço-lhe o favor de me calar.

Ando percebendo – sem andar – aqui mesmo, bem como o mundo é... petit Lottie, a vida traga-me num desajeito tão grande, num desgosto imenso e eu, enquanto só eu; quero remendar tudo, sair costurando as nuvens, os grandes buracos acinzentados que percebo quando olho para o céu nesses dias de setembro. Embora toda a chuva e ventania e toda a eletricidade pairando no ar me cause um êxtase e felicidade enorme, sinto vontade de sair remendando tudo, deixando as coisas como deveriam ser, ou todas brancas, como se o céu fosse todo de algodão ou todo azul, profundo e tácito.

Mas não, eu não seria capaz, sei que há a volatilidade. E também sei que as coisas giram, e por tudo isto, desisto. Mas não morro. Continuo, e não disse quase nada, fico atrás do pensamento. Falo no destrambelho a mim mesma, porque contudo há o que sobra, palavras perdidas nas entranhas, grudadas na mucosa, na relva, nas plantas selváticas perdidas por entre os dedos de Lottie, que me espera, adormecida na cama enquanto penso que ela me ouve.

Falo e falo sobre o dia, sobre a brisa da manhã, sobre a volta, o porvir e o amanhã. Mas, não, Lottie é só uma menina e já está dormindo há pelo menos uma hora num sono profundo, mas leve, leve... a mãozinha encostada no rosto, mechas louras perdidas por todo o travesseiro e o corpo todo desprendido do resto, como se flutuasse no ar, mesmo em cima da cama, atrás de mim. E eu, uma egoísta, tenho vontade de acordá-la, sacudi-la e contar tudo sobre o mundo, sobre todo mundo e lhe dizer que, apesar de, há esperança e “apesar de, se deve amar”.

Ecos

2008-09-30T00:18:00.000-03:00

Não só eu gargalho; não só eu, prolixamente gar-ga-lho. Há!Há!Há! Essas coisas todas impermeáveis vindas de outros séculos, ressonando no tempo de todos os instantes. Olho fixamente para o lado de fora, pela janela porque não quero perceber, aperceber-me olhando-a e só quero ouvir e até nunca mais.

Eis o reflexo: bestificada e atenta, sou eu quem acena à medida que o tempo urra, sou eu quem tem medo dos autos, das coisas, dos falantes, das ações e do lado de fora. Pois eis que há a ascensão contra a demência e eu estou sentada nessa poltrona, encolhida no mísero canto que permito-me, no canto de cá e por nós: sou tu-eu, eu-nós, és-tudo. Enquanto tudo girar e eu encontrar o fecho ou seria desfecho? Quero calar esse fluxo, coisa destrambelhada que espalha de acordo com a altura do meu pulso, a palpitação dum coração que no descompasso se contorce inteiro porque ainda há vida e há de se viver.

E se tudo há é por que não só eu sou assim e equivalem-me em se deixar. Ela de repente sorri, e de repente fecha os olhos enquanto sorri e depois está gargalhando e depois não tem mais fim e eu estou acompanhando, mas como em câmera lenta, como se o mundo – nesta altura – já girasse bem, bem devagar, num sentido primordial para que tudo acontecesse em perfeita simetria e felicidade. Deve ser essa tal ressonância, essa tal impermeabilidade que não deixa infiltrar respingos de outros lugares, outras coisas que não seja o som secular que ainda ouço repetir...

E logo desdobrar-me-ei em festim, confete e serpentina. Serei esse tal carnaval que só ouço falar, serei ainda mais que a minha gargalhada inconfundível ao entrar em qualquer lugar ou ao sair. Deixar essa marca na volatilidade do espaço me é algo sensual e tentador, eco da repetição, colagem da palavra, do som sem entendimento, signo, cercles, e não estarei mais a ser acompanhante e mera observadora: serei o que circula. Tudo em volta.

O divã

2008-09-28T17:50:00.000-03:00

Frases complacentes permeiam minha mucosa. Rodopio na inexatidão de um segundo enquanto respiro e... silêncio: espero o tácito prazer da certeza, fecho os olhos, enquanto reproduzo sons de outros continentes, tant pis, tant pis. Estes, quebrados em pequenos acordes inundam a sala, minha coisa saindo da boca e dizendo tudo o que deveras sinto, sou eu e nada mais.

Limito-me em ser. Sento-me na poltrona em frente ao divã enquanto o Sr. Invisível limita-se em queixar-se sobre o que deveria sentir. Sinto as dele palavras titubeando na atmosfera, sei que sua fala é quase primitiva, no sentido de não conhecer o que se diz e ouvir somente o que digo, como: circunstâncias, limitar-se, porquê, talvez... (...). Meu pensamento desloca-se no ápice desse tempo inexistente e transmuto-me novamente para trás; quando falava antes sobre eu: rogo a quem toda essa aprendizagem forçada, no deleito obscuro da solidão enquanto sempre vivi sem perceber?

É o vento soprando, forte, estridente, os papeis querendo levantar vôo, as cinzas formando um pequeno redemoinho e eu aqui; olhando tudo de camarote enquanto penso sobre o que há e sobre todo o resto que não deve existir porque não conheço, ainda não conheci. Preciso respirar, abrir paredes, expandir-me na medida em que os minutos passam e as linhas das páginas são preenchidas de idéias que eu mesma não consigo compreender bem. Ainda, porque ainda ouço o Sr. Invisível falando e falando, agora, sobre o que não sente e como tudo isto incomoda-o.

E os sonhos são leves, e breves como espuma. Ele é uma dessas pessoas que não percebem ou não aceitam a mágica do porvir, do completar ou talvez: completar-se. Digo a ele que, quando tudo é breve, leve e frágil... devemos então, em vida novamente, completar, do jeito que nos cabe, como nós nos permitirmos. Sr. Invisível me reprime com um olhar fulminante de repulsa e se cala. Então me calo também. Silêncio é tão acolhedor quando não se têm verdadeira vontade para conversar e é tão verdadeiramente sombrio quando se quer falar e tudo é inapropriado e monstruosamente calado demais.

Meus ossos parecem se fragilizar de acordo com que o tempo passa, sinto o meu corpo querendo ir para algum lado e não tendo saída, os ossos são comprimidos, estilhaçando-se, esfarinhando pouco a pouco e logo estarei rastejante ou enfim livre e elástica. Expandindo e retraindo conforme a condição dos nervos, do mundo e de todo o silêncio, apaziguado ou não por verdades, mentiras ou situações em que tudo pede um só grito.

Bliss

2008-09-10T01:39:00.001-03:00

Ela toca os lábios docilmente. Cerra os dentes, olha o homem que está de pé a sua frente; tira as mechas de cabelo da boca e coloca atrás da orelha. Cabelos ruivos, brilhosos e lisos. O homem sorri e lhe segura à mão, assegurando-lhe estar tudo certo. Estou olhando e observando meticulosamente tudo de camarote, no banco bem em frente enquanto tudo chacoalha. Luzes, sombras, mais luzes e os rostos dos dois às vezes se aproximam de mais, sinto o bliss, quase que em mim e seguro-me por dentro porque é como se a minha barriga sentisse frio, e não a deles. Ele fala sem parar enquanto a engole com os olhos puro e ternamente, como numa frieza automática, ela desvia os olhos e sorri mecanicamente.

Sempre não posso ouvir sobre o que conversam, ouço música e se não ouvisse uma bobice me dominaria por completo, ou achá-los-ia tolos e apaixonados demais com assuntos demasiadamente ridículos ou a ironia de observá-los tão cruelmente me atormentaria e eu não conseguiria mais; a tola seria eu, a errante, que além de olhar, ainda ouve demais. Prefiro escolher um dos sentidos e agarrar-me então a ele e não soltar, nunca mais:

As palavras se envolvem, enovelam-se, umas nas outras, da boca de um da boca do outro. De um ponto para o outro. E atropelam-se, percebo que se desajeitam quando falam. Às vezes falam na mesma hora, e logo após um silêncio horroroso de alguns segundos toma conta de tudo. E o outro resolve romper essa barreira novamente e de novo e de novo; espio com olhar de anciã, reprovando ou aprovando as aproximações.

Tudo parece passear tacitamente entre eles, mesmo entre enxurrada de palavras e gestos quase secretos e brilhantes olhares; o homem parece perceber a suavidade que paira no ar enquanto a mulher sorri, – ela está sempre com um singelo sorriso – e se aproxima de infantil e nua: tasca-lhe um beijo na boca, desses rápidos. Ela, ela retribui e o olha com franqueza... bliss, felicidade, arrepio. E eu também sorrio, retribuo com sabe-se lá qual olhar.

De movimentos esculpidos nos segundos, interstícios de tempos remotos e maremotos de torpores e odores de frenesi que saem dos poros sem que percebamos faz-se a paixão desligada do tato, fato, história, consumo e horror. Apenas o aprisionamento na retina: pequenas lembranças de imagens, todas estas, coladas uma após a outra, série de movimentos, fricção de rostos, gestos, formando cores, sensações subumanas, - e dá-se então, tudo o que não se sabe, têm-se o que não pode, o incapaz, inconcebível, a construção do inamovível:

Estatelado no banco, eis-me a olhar. Eu sou, tu és. E não preciso de mais. Respiro inteiro!

Sobra o esvaziamento, vazio

2008-09-01T01:34:00.000-03:00

Percorro todos os ventos porque esses percorrem entre mim e tudo o que há. Dentre todas as coisas o que posso alcançar é o inalcançável e vou levando; percorrendo mínimos detalhes entre o chão e o ar. Estopim maldito que me alavanca e uma perna de cada vez, e uma na frente da outra e um gesto sensível e uma palavra assim, saindo pela boca sem que eu saiba: tudo acontece pelas madrugadas sinceras enquanto não sei viver e não percebo morrer.

A música saindo de algum canto do quarto, passando pelas paredes, chegando aos ouvidos daquela que dança à voz da língua estrangeira que se conhece e se beija para que se absorva inteira e não se passe em branco nenhuma falha ou ruptura de entendimento; talvez este seja o método repentino e universal dos que engolem amor, e não podem, em hipótese alguma, perder um milésimo sequer de tudo isso que se respira, aspira e guarda: nos cofres.

Aprendi, miticamente a acreditar no divino de todas essas coisas que transmutam entre os corpos alçados nos topos, torpores, e arranha-céus. E de maneira mais sã, e ainda assim crua, vivo discernindo o que é realmente cru de mim e o que é que agreguei dessa maneira tão rápida, porém, não efêmera: és amor segredado e puramente quente. Amor de línguas e fitas que saem pelo estômago, pela ponta dos mamilos e dedos que falam, falo-te assim: vou-te ao encontro, no cheiro, junto ao vento, transmitindo mensagens criptografadas – do meu jeito ensandecido e retórico, eu e tu entendemo-nos de maneira desentendida e falamos por códigos, meu oculto não veio das convenções formais, de grandes e grandes, doutrens. Somente dois, que somos nós – que correm a mil quilômetros por hora e por agora tudo basta!

Fluxu (aeternu)

2008-08-15T18:40:00.001-03:00

Disseram-me que “eterno” soa na cabeça depois que disse sobre eterno: ocorreu-me agora que as pessoas são em síntese, eternas, pois, não se conhece o princípio, não se conhece por inteiro e, nem nós mesmos, não nos damos. Não nos deixamos por inteiro, não somos o princípio das coisas, só o começo dos instantes que logo se esfumaça e não se apercebem e não se seguram entre as mãos. Conhece-se o agora, e esse é sem princípio e sem fim, começa sem que se perceba e acaba como um movimento involuntário, quase que como todas as vezes que os olhos piscam por minuto ou o coração bate: eis o eterno das pessoas e o horror de tê-las. Conhece e quer se comer de imediato, mas sabe não poder, sabe não ter tamanho o suficiente; eu não tenho. Meus pesadelos começam aí, onde perco-me em difusas controvérsias sobre o que é poder. Tenho saudade e tenho fome, tenho horror e a paixão que me domina e, no entanto, não posso. Nunca pude. Não me cabem e eu não caibo, a eternidade paira entre a pequena ponte invisível entre eu e a vontade, segue assim: agora não me é preterível, o desejo de sugar inteiro o que se percebe com os olhos, o que quer-se para si absorver do outro, o momento, cada instante que sabe que vai ocorrer e depois não percebe que já aconteceu, a sombra do que não tem princípio fica aí, nesse deslize das sensações que vão sendo atropeladas, uma a uma, pela vontade imensa de se querer cada vez mais e mais a proximidade e a doçura que se sente, agora-já, em toda a língua e sem tocar. Um tracejado, ponte de hidrogênio entre essas duas coisas, pontilhado intenso que não se rompe, e justamente, será por não se tocar? Tudo suspenso no ar.

Será que devo por mim e por vós explicar o sem fim? Pressupondo que conheces o fim das coisas e todas as coisas, devo explicar o sem fim que é isto que faço ao vir aqui e esvaziar? Sempre tive medo do que não tem fim, uma hora dessas vou ter que parar e calar tudo isso, eu sei. Quando me perguntaste sobre o que não tem princípio, pensei também e achei tão bonito, mas quando penso no que não tem fim: será que eu também não tenho fim ou quando eu tiver fim, qual vai ser o meu fim? Porque desconheço tudo e o medo é algo paralisante. Meu cérebro agora entra numa letargia, já não quero pensar no fim ou no que não tem fim, é que ao mesmo tempo que gosto do fim, quero que algumas coisas não tenham fim e se tiverem, prefiro eu ter fim antes. Mas não adianta, já está na minha frente todo esse pensamento e eu só corro para me alcançar e não desgrudar. Tenho que pensar e fazer um grande esforço. Sacrifico-me todos os dias, em todos os minutos e milésimos de segundo.

Continua...

Fluxu

2008-08-14T01:22:00.000-03:00

Silêncio: prédios desabam em mim. Enquanto por fora tudo é tácito e paixão. Flamejante bandeira da sensação por detrás de tudo aquilo que sinto, secretamente, atrás, bem atrás do que posso sentir: pressinto. Canso-me de tudo, dos ossos e orifícios, sou anil enquanto olho para baixo e choro num piscar de sanidade; meu limiar de distinguir as coisas minhas das coisas tuas. A igualização foi algo que aprendi e tomei, secretamente para mim, sem saber que tomava, e tomei, tomei sem saber que engolia como comprimidos, oito ao dia e mais esses, que não sei quantos são e quantos se somam a mim. Se somam. Ódio da benevolência: estou consciente do que digo e inconsciente do tudo que sinto, mal estar das inexatidões quase que por si só exatas e eu não sei mais.

Disse-lhe que sentia, e eu sinto. Choro destrambelho, porque sinto demais e não explico e é por que não consigo. Fiz sinal de silêncio intuitivamente ao fim da frase, não deveria tê-la dito, ao fim, percebo que as coisas ficam suspensas, quase que imediatamente suspensas quando eu termino: plainam no ar, feito poeira quando uma fresta de sol bate na escuridão parcial e dá-se as mínimas partículas, que seriam imperceptíveis, - se não fosse o sol – e assim são as minhas estreitas e toscas palavras... todas suspensas, plainando, ofuscadas mas às vezes brilhantes... até que se chocam no chão, de uma vez e não se têm mais notícias, não se apercebe e nem se pode tocar com os dedos, cristal de mar, secreto de mim e por vós.

Acometer-se seria tudo isso que choco aqui diante de mim mesma? Cenas do meu final-começo. Nasço entre as palavras e me choco entre as grandes crostas no mar; sou livre para morrer, quero. Quero querer e quero frasear a minha morte-vida entre as palavras e o meu grande choque de tudo nas entrelinhas do mundo: respiro, bate, pulsa, pula, germina, oco, vazio, nada... estrelas, constelações, meu osso do calcanhar roído e qualquer dia vou além, do ponto, da margem, da igualdade e pulo. Olho para o lado e só agora, juro, percebo ser noite, e é noite, e sou de verdade: estômago dolorido, cigarro preso entre os dedos, infância, olhos, pernas e meias. Tenho a sombra e a mulher, tenho o mundo e pés e, no entanto não consigo andar porque quero ficar aqui, espero o tempo passar e espero você ficar, porque escrevo na minha loucura, soprando cinzas e esperando o tempo parar de girar... começo no fundo de tudo do que digo a me perder se não prestar muita atenção na palavra anterior, mas não quero prestar, porque só escrevo para me libertar, para te libertar de mim mesma, dou um sopro novamente, uma gargalhada de antemão, pois sei, sei o que virá e prefiro gargalhar antes. E mais no fundo ainda começo a duvidar da perspicácia da invenção: será que foste inventada?

Vejo reflexo e sorri. Olho para mim e pergunto-me também: acabou? E é só isso e fim? E eu queria que fosse mesmo assim e sempre assim: eis o fim! Mas não é, sigo o que há em mim e não se cala, emana algo que esvai e é eterno, eu ainda não sei se gosto de coisas eternas, mas sei que isso não se cala nunca, como os dedos que trabalham para sempre seguindo ordem de não sei bem o que, se um pensamento, se um atrás, se uma simples ordem do cérebro ou sabe-se-lá-o-quê. Obedeço a ordens e essas são minhas. Secretamente minhas e segredadas. Às vezes sôo fictícia demais, mas não sou. Tudo é verdade, mas não posso provar porque meu pensamento é ilógico e eu sou toda ao avesso. Entenda-me ao captar-me no instante que se segue: aço estica e estremece a cabeça sã, porém, ligada à loucura de maneira imediata. O homem fecha os olhos enquanto a mulher sorri. Estou espiando, com centenas de volatilidades de pensamentos algumas dúzias de hóstias na mão; espírito nu e corpo trêmulo. Engulo todas, em sonho. Porque na realidade eu não poderia comungar, é pecado, mas comungo por ser pecado, na tentativa de que um padre me reconheça na fila como pecadora e me excomungue, mas bem sei que isso nunca acontecerá: continuo me redimindo aos olhos de Deus. O homem abre os olhos e a mulher para de sorrir, tocam-se pitorescamente, quase sem se tocar e se afastam: sentem-se tão iguais que não precisam de muito, escolheram-se e se são. Mútuos e magníficos em sua grandeza de que existem um para o outro e nada os tira de tudo isso: amém. E eu flutuo na extremidade da pele dos dois, sem que percebam e sem os tocar, sou-lhes porque os criei e me são, enquanto tudo pode esperar.

(Eterno não tem princípio nem fim, isto me basta! Parece suficientemente bom para eu ter a certeza de gostar, gosto. Tenho dúvidas quanto às coisas, e palavras, e pessoas que me cercam, mas por via das dúvidas e dívidas, se elas forem eternas, sem princípios e fins, tornam-se adoravelmente desconhecidas e deliciosas de se ter.)

Continua...

Fluxu

2008-08-10T19:09:00.000-03:00

Tocam A bola com as mãos, ouço o estrondo alto de leve nos ouvidos. Calor; suponho, na minha infância, enquanto morria ao fundo, tristeza amena de menina e a mulher que chegava ou partia. Mormaço calado, suor na testa e nas testas que às vezes se tocam, tocavam-se. Davam-se as mãos e de mãos dadas às vezes íamos até as esquinas altas e altos íamos até não sei onde, éramos. Percorríamos longos caminhos e chegávamos num ponto onde nada mais nos atingia. Estávamos calados, cansados, entrelaçados, escolhemo-nos, mutuamente, simultaneamente: existimos. E agora olho de longe, pela janela, o céu: rastro de fumaça que qualquer teco-teco deixou ou esquadrão da fumaça, riscos lindos no anil e fotografo. Balançar levíssimo de folhas nas árvores, só sei qual é uma: mangueira. Rajadas intermináveis de coisa branca que sei que é fumaça, mas bem poderia ser nuvem em forma e força excêntrica e amém: coisa divina! Bem dizer, a vida é magnífica, e tenho sede de tudo. Alcanço com as mãos porque não sou tudo e o algo a mais alcanço com os olhos e sendo tudo impermeabilizo na retina e guardo atrás: é tudo.

Escrevo com dicas secretas para não esquecer. E dou sempre coisas secretas para não esquecer. Essa é a base do meu fundamento; e no entanto mal sei qual é este fundamento que me incumbiram e não sei quem. Escrevo no destrambelho e falo ameno para que me entendam sem terem a obrigação de entender, às vezes mesmo – quase sempre – não quero que me entendam, e a graça, para mim, está aí, falar o que os inaudíveis ou imperceptíveis não captam. Mas capta-me você. Essência atrás de essência fora da razão, loucura digna, perpétua, perpetua assim, depois do sol da meia-noite, atrás dos fios, dos pensamentos, dos amantes, de qualquer coisa que não baste ou que por ventura acabe.

Já sou seguinte a mim, e corro atrás de mim mesma para não desgrudar. Isto há de enlouquecer a você? A mim não, porque habituei-me a essa sensatez de ter de me seguir e ir indo além sem a consciência exata de estar indo e ter a sensação de mesmo estando à frente, estar atrás também. Capta essa loucura inexata que transpareço opaca; porque de tudo minha inexatidão é o que chama. Chama; lembrei-me de Lux novamente, chama de fogaréu, fogueira de dia de São João, velas, candelabro, Igreja. Minha chama é eterna e não apaga nunca e é por isso que te chamo pro mundo da selvageria e doçura do tudo-além, pois não enxergo aqui, é escuro, tateio. Clamo enquanto estou em contato obscuro imediato com essa coisa, chamo-te para cá, gerânios e grama alta, erva daninha às vezes, e qualquer coisa de eletricidade e a mucosa cerebral de encontro a tua e a minha: eis o mundo, que é a coisa descolada dos mundos, que não é bem mundo, é só segredo de câmara de ossos, coisa de dormir e estou aqui, eu espero.

Continua...

Fluxu

2008-08-09T17:34:00.001-03:00

Decorro no tempo, – este –, que não estarei. Controvérsia nua minha meada, deste desnudo que lhe escrevo sem enxergar ao certo onde é que vou parar, corro sem sair do lugar, sempre estar no mal estar e sou crua. Comi anos luz de qualquer poeira de luar para não sair daqui, não sair do lugar e estar, ficar, estou no ponto “x” e vou continuar, começo assim, vou respirar: o choro estridente, o grito envolto e enlouquecido de uma tempestade tempestuosa mesmo que eu não escolhi, não pude querer, escolheram-me, escolheste, escolhemo-nos.

Disse não estarei, pois estou sem estar, estou sempre em desencontro, me desentendendo, mas estou. Dedos, fibras, suco, saliva. Percorrendo milimetricamente cada tecla, cada vasto pedaço do enluarar que chega sem licença para estacionar no meu lugar. Sempre vai continuar, a eternidade do tilintar de todas as coisas, dos ossos estilhaçados, sumo que percorre cada eco do meu silêncio vazio e a perturbação de Lux. Coisa brilhante, sem definição na minha língua viva e estrangeira. Sou de tantos segredos, mas ainda assim nomeio a perturbação com nome próprio e dignamente diagnosticável; traduzível e, no entanto, por outrens, preterível.

Continua...

Palavras suspensas no ar

2008-07-29T20:22:00.000-03:00

Meu bando ajoelhado em frente à privada, olhando teu vômito: rezo. Ilumino lava fluorescente e ave Maria: adoro! Bando de mim, corpo dividido em história: pele depois tinta, depois músculos depois toda a parte corroída pela devastação fulminante e violentada das noites e dias que me matam em piscar de olhos. Ossos, vazio oco, nada, depois o tudo, estômago dolorido, coração pulsante, e é tudo o que penso; sei que tem mais e é o resto. Ilumino-te nesse instante de veemência incontrolável: amo-te e sabe-se-lá por quê: amém.

De todas as igualdades, risos frouxos, insanidades e amores incontroláveis que passeiam pelas nossas bocas que nunca se encontraram tudo o que mais amo é a certeza do sonho pequeno e a incerteza do que existirá. Olho no fixo ponto e não acredito ir até além do ponto de enxergar teu próprio vômito. Coisa sã que me sobe da barriga para a boca e depois para os olhos e depois pára e desce; volto ao coração e este eu não controlo: bate, respiro, bate, enjaulo afã e respiro. Sou o animal que se enjaula por dentro e sozinho; cadeado sem chave e códigos. Violência de uma eletricidade inexplicável e explode tudo; fujo arredia e corro; falo aos ventos, aos mundos; porque de tudo sou quase tudo.

Inextricável a essência dos que transmutam sem se olhar. Passo pelas pernas, pelos braços, pelas línguas e mundos dos que vão abaixo; enquanto eu acima, olhando o meu mundo todo caótico e sem nome. Passa você pelos corpos nus e torpor de outrens que por vezes não sei quem são. Encontro-me no voraz e solitudinoso peito deles; porque descanso e não me troco. Não há trocas. Só troco aqui; onde já comecei rasgando todas as páginas de todos os meus livros escritos na pele: venerei em silêncio todos esses momentos em que se tornaram noites, dias, meses e depois, - após a coragem divindade - silenciosamente vomitei defronte algo secreto que não toco e não vejo. E logo após, - ironia -, não sei se confundo vômitos: já não sei o que é meu ou o que é teu.

Levanto-me. Lavo a boca. Lavo novamente na tentativa de tirar todo o gosto ruim; de despejar junto à água todas as palavras que giram e batem junto ao coração: se perguntares se elas saem ou se sairão, com convicção eu responderei: não. É inextricável, é magnético, é inexplicável, boca, língua, compaixão e não passa, não mata e é só, por vezes, explosão. Olho o espelho, sem olhar o rosto, sem olhar o turbilhão petrifica que é a minha cara, que é a minha boca com tudo e ainda assim suave, suave, suave. Suavíssima sensação de correr e não sair do lugar, nunca, nunca mais.

Esperança do ode (Esperança do canto)

2008-07-26T14:41:00.000-03:00

Escrevo cheia de crimes a cometer, porém estou lúcida: até quando, - será - que me corresponderás? À lucidez, eu pergunto. Fagulhas, álcool, cigarros e não acendo o fósforo; há o medo de que a casa pegue fogo, de que o corpo se corroa, de que a alma em chamas se perca inteira e nua. Engulo o azedume do meu peito de um jeito extravagante e vá ele, direto para o estômago corroído, amaldiçoado pelos infortunos de toda uma vida.

Olho as coisas sobrepostas do meu jeito volátil e condescendente. Não estou a par quando não quero estar do que sombreia meu mundo, inebria a colores as voltas dos outros e o meu beijo, todo meu, que é só meu. Céu da boca maremoto, felicidade do frio e da mente sã, corpo trêmulo e um pouco de vermicida nas ranhuras: para além da loucura!

Quero estar livre para quando o outro chegar; libre, livro, libro, Paris, Barcelona, língua no meu teto perambula todo veemente e só, não lhe digo mais. Estou a silenciar-me no deleito em que confundo a realidade com a realidade doutrens. Quando tudo me giram palavras de outro mundo, línguas dobradas e dobradas pra se falar verdades apaziguadas e eu rio, com cara devassa-amena: agora inquieto-me na frente do espelho gosto rosa ou vermelho na boca, engulo o riso, pode ser agouro.

Agouro é verdade, coisa que estonteia a mente que parou de pensar; não quer girar nesse sentido em que alguns de nós giramos. Ainda quero estar aqui, na verdade libre, para quando eu partir em pedaços fulminantes; quando nós não existirmos e contágios acabarem. Perguntas partirão, respostas serão nem subterfúgios, nem navios, nem gatunos enluarados. Um mar todo de pétalas: o teu enterro em que eu não estarei. (~~O TEU ENTERRO EM QUE EU NÃO ESTAREI~~)

Atrás de algo a mais

2008-07-23T22:21:00.001-03:00

Como a vida e depois vomito: o homem carrasco e a mulher insensível. Encaro todos, os vícios, seus vícios com misericórdia e pedido, agora. Dubitabilidade a minha; estar sendo invisível. Sou fantasma encarnado num coração que bate incansavelmente, mas que um dia cessará. Infortuno o meu paradoxo sozinho que já não é mais solidão.

Nicho a condição bela e subordinada em que encontro a paz; empilhado de azulejos, recanto perfeito e o pingar frenesi das gotas d’água. Estou “solamente-nua” colada no meu coração-fantasma que bate e baterá nos instantes que virão, vieram: me engolirão!

− Engoli as tais palavras, a tal solidão: mando sinais de fumaça, meu fio cerebral de encontro ao teu, ligado ao crânio, morto, talvez. Bombas, mísseis, fósseis, coisas jurássicas, sou de tudo pré-história e não meço esforços ou medidas.

Ganhei uma certa fraqueza ao ligar-me à sua existência que de tudo só me chama; igualizei toda a minha resistência para compreender que não posso cair e que só tenho de levantar quando me deito porque quero me deitar. Fui rejuntando todos os sonhos pequeninos, com cola instantânea. Reagrupando noções e engolindo junto às pílulas e comprimidos a única coisa que nunca quis aprender: esperar.

Esperar, que mal há? Infindável a minha condição. Vou estar sempre a esperar. E tudo isso, tudo isso, tudo, aprendi com você, que vou esperar até o meu coração cessar e logo após recomeçar, até minha latente solidão reaparecer e o meu olhar se perder. E quiçá “Um sopro de vida” voltar! Sempre adversa, sempre dúbia, perplexa, paradoxal: sentindo sem sentir e vivendo sem acreditar mesmo viver, porque a constância-máxima da minha vida é a pessoa-eu-defronte-e-atónita.

Quanto à vida, essa: meu coração bate normalmente agora, talvez umas 70 vezes por minuto, não lhe vejo. Respiro por mim mesma, sem tubos e sem sopros pela minha boca, apesar de eu achar sopros de vida um jeito gostoso de se despertar do letárgico sono. Acordo todos os dias e me levanto, com preguiça, mas sem medidas. Sorrio e espero porque de tanto engolir, tudo isso, eu, − sinceramente − aprendi.

Coração de Furacão

2008-07-20T21:43:00.000-03:00

Fora banho mar. Vômito contido logo pela manhã; passos miúdos suspensos no ar; nunca saio do lugar. Esses poros abertos que me olham debaixo e que espio de cima, nunca saio do lugar; vômito contido hoje às 09:27: será amor, Doutor? Meu coração, dessa vez; por via das dúvidas, dívidas e amarguras, preso dentro do corpo, doutro corpo, tórax: câmara feita de ossos e coisa de repouso... bate... respiro!

Revolta ao amanhecer, coração atordoado, pulsante entrelaçar, era não o amor, não o amar: sonho todo bêbado, trocado de pernas entre as pernas minhas e alheias, gargalhadas e sorrisos e como são bonitas as flores de Pequim! E mais um desses repugnantes que deveria cuspir: sentimento, direto ao chão, e veemente, ávido, queria ir logo à parede, ao infinito se pudesse: guardei, guardo ainda, com gosto ruim na boca, com água para segurar, empurrar, e biscoitinhos do café da manhã para que seja doce e triunfal a minha entrada no entardecer.

E a tarde fora enlouquecedoramente atordoada: "stars grinding, crumb by crumb... " e coração fisgado agora ponta cabeça eu escrevo:

Morra-se e eu termino de matar-me. Morram-se (menos uma) e eu consigo viver-me até o último gole, a última tragada, o último tudo do mundo; fiel lágrima, desesperança amena hoje-já, inquietude solitária na cadeira, agora mesmo no chuveiro, logo mais na cama fria de molas. O entardecer já passou, a noite chegou. A festa acabou: todos os risos, todas as lágrimas, a fúria, o choro, a espera. Bater de unhas no plástico da cadeira e a meia dúzia de palavras trocadas: o desconhecido.

Correr na sensação enquanto tudo acontece bem diante dos meus olhos correndo perplexamente: perder-me sem perder completamente de tudo a consciência exata e levadamente apalpar meus olhos inchados e cansados; glória ao despertar da maturidade órfã de qualquer coisa... solit.....ousei. Solidão! É sobre solidão que tenho de dizer. Solidão o que sinto; antes era solitude a minha estada na cadeira, na poltrona macia da sala de estar, nas idas e vindas da cama até os livros ou o diário, lamentação, computador, máquina de escrever.

Solidão agora, implacável, como osso mastigado, osso de fibra sintética, coisa de pet shop, cortando os pulsos com o vento, roendo os tornozelos de tantos passos rápidos e certeiros contra o chão concreto e que sempre me odiou; ando só, quando não esperava, − secretamente só −, por que finjo ser invisível, por que passo pelas ruas escuras e pelas sombras das árvores, por dentro dos prantos e por dentro de toda a chuva que vier... sobre o que digo? Constelações despedaçadas, migalhas e A mulher.

Espanca

2008-07-18T03:00:00.001-03:00

Reflexo único da ascensão contra a demência. Levantai-me com um soco na boca do estômago dolorido e ácido corrosivo; sou lúcida assim como as estrelas, assim como os brilhantes, assim como as angustias infâmias. Passos, contra-passos e desprezos que lançam, me lançam e lanço; dias crus e frios de golpes, dias nus e cruéis onde se dizem tudo.

Calo na misericórdia da cama com a lágrima que escorre: com as obscenidades no fluir-entorpercente de tudo o que me gira pelo lóbulo direito e esquerdo, anti e não horário. Giro os dedos nos fios de cabelo: amém, eu não rezo. - Amém, eu peço. Escutai, não, não imploro, renego aos falantes, digo ao mundo o que me percorre na síntese de um instante, na controvérsia da minha parábola-destrambelha-loucamente!

- Sou quem tu és! Consigo captar as vontades implícitas no que não podes sentir e sinto, vorazmente, loucamente, intensamente: sinto, pois não sente. E que lastimável, e degradante vitoria a minha... e não há desprezo, não há remorso e nem soco no estômago, só há vida, e vivo.

Capto a energia, de toda a vida; coisa elétrica, coisa passional, coisa mundana. Não sou Espanca, não sou “P” no meu coração, nem meretriz, nem Anaïs tampouco Clarice, mas ainda assim continuo com a frase da Cecília antes de dormir; relampejo miragens, fotografias, remorsos das pessoas secretas, corações tumulados debaixo de sete milhões de chaves e sangue algum...

- Quem é? (Sempre pergunto, mesmo sabendo que não terei resposta, mesmo sabendo que a encarnação é algo além do possível e não acredito) – quem é? Quem é que bate à minha porta e não entra? Quem é que me estonteia e vai embora deixando rastros de perfume e idéias? Quem é a criação e o divino calcário da minha mente desolada amaldiçoadamente figurativa? És tu, bendita, tão amada, esperada, és TU que me és?

E eu ainda assim, espero. No anoitecer, no enluarar, encobrir, amanhecer, enlouquecer das minhas cabeças, dos meus corações e escarros; dos meus vômitos, estômagos, ossos, veias, vastos e estragos. Nesse todo e contínuo embriagar de não saber além de quem, além nem de mim, além “dos dois”, aqueles dois. Osso gira. Manivela, maquiavélica sensação na sala de estar e o tempo barulho, tilintar penoso e apesar do porém e do pólen e do mel: - estou a esperar.

Solitário num bater de asas

2008-07-15T02:01:00.001-03:00

Boa safra e envolta de vapores minha cabeça entardece, chego de boca quase muda; ouvidos estonteados, nevoeiro enluarado e céu todo de mar: lúcida! Luxúria no pensamento debaixo de litros d’água e luzes que piscam sem parar um instante sequer.

Ainda estou na mesma posição de sempre, frente à janela, observando a fotografia, agora, já, prestes a se soltar da parede por conta própria: O pássaro. Analisando as ranhuras e rachaduras que se estendem ao longo das paredes e se encontram sem que eu perceba e sem o meu consentimento; e mesmo ao meu sinal tudo desaparece, passo levemente a mão em cima do interruptor de luz; - eis a escuridão.

Exprimo a vida de maneira voraz e rápida; perspicaz. Num segundo meu coração pára de bater e no outro ele já bate enjaulado na garganta e sou uma criança que não controla seus atos: vejo meu reflexo no espelho e observo a garganta pulsante, sou semi-deus, sou quase tudo e dou um passo além do mundo. Ávida, generosa nas palavras, violenta nos gestos e secreta nos sentimentos: coração trancafiado. Todas as minhas tempestades junto às paixões, o sincero ruído que os dedos fazem e o perturbo-vacilo que a mente proporciona nos momentos de rapidez e subordinação ao sentido, amargo.

Descolai-me do início, onde ainda não pensei em pensar a voar e não bati as asas; olho para o teto enfumaçado e lá está: ele por si só, descolando-se da “pátria-mãe-gentil”... nauseai a minha, porquê preciso do gosto da vida e que seja ao menos agridoce.

Estendo assim, pouco nos pensamentos disformes da solidão, curtas divagações das lembranças cristalinas, porém gelatinosas do início de um pranto que estende ao longo dos séculos e antigüidades marcadas no corpo e nas bordas dos copos em que bebo: boa safra. Ensurdeço no banho quente, as centenas de gotas d’água caindo ao mesmo tempo sobre a minha cabeça como a tempestade de um fim que perdura. Perdurará?!

Acutu

2008-07-14T00:49:00.000-03:00

Desrespeito latente; tudo o que vagueia indolente sobre o copo, lábio, dentes amargos. Subtraindo, colecionando, friccionando sensações seletas da mente desgastada e amaldiçoada que pulsa como num amanhecer frio e esbranquiçado no norte.

Des-norte em que encontram-se todos eles; pensamentos amenos da casa vazia, do tudo escuro e esquecido lá fora quando todos se vão. Recolho os gatos abandonados do parque, pequeninos nós nos fios de cabelo, danças secretas e tímidas entre os passos rápidos ao som de coisas antigas como trilha-sonora; vou caminho a fora, caminho adentro, segredo e entremeio.

   Todavia e por dentro, sempre por dentro rasgo alguma coisa e arranco e então cuspo, logo pela manhã; às vezes não dá tempo de correr até ao banheiro, o cuspe vai direto ao chão... ou dependendo da voracidade, porque sempre pode ser um novo coração, direto à parede e explode: como hoje, agora. E sempre e então, e cheio de “e” vou seguindo até onde der, até onde doer e suportar e tiver esmaltes para retirar ou unha para roer.

   − Esperança, esperançosa, sagrada-lágrima! Quero um aguilhão!

   Voltemos às casas, aos silêncios agudos, ao adeus, à boca, aos corpos e copos cheios, à embriaguez; sou lúcida a maior parte do tempo, falando sobre embriaguez, agindo embriagada, falando e cuspindo, berrando e agindo, amando e... amando... e às vezes sonho com silêncios-solitudinosos-agudos, porém, apaziguados. Sonho com o adeus e a volta e os copos cheios, mas os corpos em cima e o torpor, ah! O torpor... agindo lentamente em meus laços, viscosos e sanguíneos como remetentes de felicidadezinhas amenas e luzes... faz mal, ter um estímulo, - que gosto de nomear aguilhão?

   Misteriosamente faço perguntas sem respostas, desconexas da realidade; casa vazia de madrugada, casa cheia de manhã enquanto durmo. Casa vazia à tarde, casa cheia de noite. Volto na fricção dos pensamentos, no fluxo da consciência que é a constância, não entro nos detalhes: detalhes.

Gritos, sussurros, vento: despenteia os cabelos. E o frio que entra pelos pontos minúsculos do meu pijama de lã. Suporto porque há resistência e tudo isto ganhei ao deixar de desejar.

Esquecimento oco antes do sono

2008-05-16T21:22:00.000-03:00

   Quanto vale o impagável-impecável-virtuoso? Estou quase só, atrás de mim, atrás da cama, sobre a outra cama o que pesa é um tapume sólido e, pelo cheiro, constato, ser amargo.

   Desespero calo nessas madrugadas em que não me acordam, em que não me choro, em que me calo e o sono profundo me vem junto à dor de não ter de esperar nada, não ser nada e continuar em pétalas a esquecer.

   Nunca acordo de pólen e suores. Sou despertada por um breve momento entre a realidade e o momento da minha passagem pelo portal dos arbustos secretos dos meus desejos nos sonhos e os movimentos bruscos que fazem pela casa e nas casas dos andares de cima e de cima. Logo, e cegamente, e tateando, encontro o maço de cigarros e acendo um. Trago firme a fumaça, trago firme tudo, até a esperança, até o rancoroso-amor-desperdiçado, eu sei, nestes momentos – de tragadas firmes – que estou vivendo e que estou sendo única.

   Penso um pouco nos fios, nos teares, nos buracos dos crânios que as pessoas possuem e não sabem; penso na existência excêntrica das ligações invisíveis e depois, bem depois... me chega o sono novamente, e junto dele o niilismo, bem devagar, dando um soco bem no meu estômago. E assim, ajeito os travesseiros novamente, na posição que me é confortável para dormir.

   Sono! Sei que estou dormindo e não para sonhar; mas sonho com vozes, sorrisos, abraços, sonho sempre com o abstrato, com tudo o que sou:
Dou grandes passos no infinito, flutuando e às vezes batendo contra as coisas, diante das coisas. Olho do alto as garrafas, as flores miúdas, os galhos, todos eles, retorcidos, mortos, embriagados de sonolência virtuosa e vazio oco.
Abraço firme a minha parte desprendida da fotografia, tento colar, segurar. Prender de alguma maneira e sem querer ofereço mundos além, e um chão totalmente inexistente; uma conversa e um afago. Não quero me afastar, nem no sonho.

   Acordo novamente e estupefata e os olhos se abrem numa rapidez sem descrição e ficam enormes, arregalados. Porque é que tive a certeza do vazio, e a certeza de perder e a certeza de não ganhar? Levanto-me cuidadosamente, não gosto de desorganizar as cobertas, estou calçando meias e vou andando um pouco ou muito sonolenta até a cozinha... às vezes escorrego, quase caio, o chão está assim, escorregadio e gelado. Pego um copo de água e um comprimido calmante porque tenho a certeza de não estar boa hoje. Porque é que numa só noite tenho tantas certezas? Bebo toda a água, coloco o copo na pia e volto, pelo mesmo caminho, escorregando do mesmo jeito, sentindo mais frio, andando um pouco mais rápido.

   Chego até meu quarto, com tudo o que é meu e tudo o que há de oco. Me enfio debaixo de todas as cobertas e uma lágrima me escorre e sem saber, penso que deve ser por ter tantas e tantas certezas hoje, que não é hoje e também não é amanhã: é agora e é neutro, absoluto.

Um galo no crepúsculo errado

2008-05-10T01:09:00.000-03:00

   Tenho carências. Tenho urgências. Tenho temperanças; todas essas unilaterais, pois, e por tudo e por si só, ninguém nunca entenderá. E jamais, e porquê, por mim, pelo céu, por que tal entenderiam se não há palavras, se não há tom nem gestos que às explicitam?

   Lanço-me sempre contra um chumaço de idéias e plumas de ganso. Lembro com uma quase-lágrima da frase que eu resmungava para dormir: “Os galos cantam no crepúsculo dormente...” – de um poema da Cecília Meireles. E ainda o resmungo, mas agora quase sem som, quase sem os lábios. Fico no pensamento: que é melhor, mais puro, ou não. Mas é melhor, ninguém ouve, ninguém diz. Não há alguém lá e nem aqui.

   Fico, - talvez porque eu queira, nessas madrugadas de final de semana -, solitária no meu quarto e tudo o que vejo são garrafas, galhos retorcidos, flores de papel, e poucas cores. Tudo aqui soa minimalista e junto de tudo eu, com meu copo de chá-mate com leite morno e um cigarro para me acompanhar na jornada inútil de ter que sobreviver no deleito que vem antes do pranto.

   Daqui a pouco o galo da casa vizinha cantará, acho o fuso-horário dele muito estranho. Não são nem uma hora da manhã. Mas ele canta mais ou menos nesse horário... e então o crepúsculo terá um galo que cantará de verdade. Digo, “crepúsculo”, naquele sentido figuradíssimo de decadência. O galo cantará, a minha dormência enfim chegará e quase tudo está no lugar.
A cama, o chão, os móveis, os adornos, a rua, os postes, o gatinho do lado da garrafa, o aparelho telefônico que nunca toca, a televisão no mudo. E tudo mais; menos eu, na cama, porque estou aqui, frente à janela, pensando no galo, no crepúsculo, na temperança e nas minhas coisas unilaterais.

Feche os olhos e confie em mim

2008-05-03T04:52:00.000-03:00

   Não mais o frio, mas chove. Penso, repenso, tenho memória, tenho telefonemas e falas. Sinto a situação pendente; pego o maço de cigarros, puxo e acendo um. Trago com o máximo de força; Trago-o com o máximo de força para perto de mim. E sou vil. Sempre que posso sou vil; porquê com você é assim que tem de ser: vil.

   Chove forte, pedregulhos no teto todo meu, talvez. E você deve estar na rua, pedregulhos na tua cabeça, Amém. Penso nas piadas que ouço e não presto atenção e em todos os “nãos” que ouvi em 72 horas. Soa-me muito, muitos “nãos” em poucas horas. Mas o que se pode fazer? Pisam em meus castelos e nem estou na praia; faço confidências nuas enquanto estou vestida. Preciso conversar e no fundo tudo o que quero é um resgate, um fio de memória que vá se puxando e puxando e enfim: aí está, o meu novelo velho de lã cinza-esverdeada.

   Porém, apesar de tudo e apesar dos questionamentos, haverá um dia em que não me verás mais chorar em sua frente, – tão amargurada, tão humilhada, perguntando se jogas alguma coisa em minha cara – porque estaremos distantes: estarás cuspido (como me cuspis-te) ou morto (como me matas-te) ou então até distante, como propôs, com toda a ignorância e prepotência a ausência, infame.

   E quem me dará rosas? Logo eu que odeio rosas!
Quem me dará uma única rosa de latão com um gancho? E uma caixa, e um livro, e mais outro livro e a idéia de um curta-metragem e muitos, muitos cappuccinos italianos ou não? Ninguém me dará a amizade e o banco do passageiro, em que eu fico calada ouvindo, ou em que falo qualquer besteira e não sôo nada interessante.

   Haverá a morte, tão falada, tão anunciada, já que escolheste. E de todas as outras oportunidades, e de todas as outras qualidades e desqualificações e defeitos, foste ficar, e fincar logo nos meus defeitos, tão gloriosos que me sustentam, e sustentam-nos nos atos ilícitos, cometidos sem vergonha e sem medidas. E mais depois ainda, daqui a dez anos, eu o reconhecerei?
Acharei-lhe estranho como lhe achei à primeira vista? Será que eu vou engordar como algumas pessoas do seu passado engordaram? Ou será que quem engordará é você?

   Mas sou forte; suponho. Agüentarei as pontas, sempre agüentei. Alguns cospem, outros mastigam, mas eu engulo, sempre; mesmo que alguma – qualquer – lágrima escorra.

   Pouco tenho medo das tragédias. Pouco tenho medo dos desencontros e atrasos. O que não gosto mesmo é do descaso, do desnecessário, desrespeito-amargurado. E foste logo comigo, que ia com você aonde quer que fosse.

● A alguém decididamente (não por mim) especial

    – Lorota! Balela. Quero alguma coisa que marque. Mútuo, que não tenha prazo nem validade, nem empecilhos, muito menos vaidades. Não quero tempos, nem relógios. Nem tic-tacs, nem a quem chamar quando estiver, assim, como digo, mutuamente-marcada (o que é eterno). Vou até a montanha e enquanto dormes escrevo pois não tenho o que fazer, você não está aqui para eu dizer; e dizer o quê?
Tudo o que já disse antes, e voltar na mesma história de antes, seguindo a linha desde o começo, que parece interminável e o fim que parece não existir. E dizer que tem de ser assim, porquê vai ser assim e não é porquê quero, é porquê vai ser. E é estranho. Sou normal. Mas é estranho.

   Não, e não. Não mesmo. Você não quero que morra. Nem quero que me mate. Nem quero te cuspir e muito menos que me cuspa. Não quero a ausência batendo em nossas “portas” excêntricas com chaves e fechaduras invertidas, transmutadas.

   Porque senão, e senão...

   A quem comprarei coisas bonitas, em par? A quem direi o que vi, e fotografei, o que filmei para mostrar quando encontrar, e os filmes, e os livros, e os versos e as fotografias... e o amontoado de idéias que preciso, sempre precisei compartilhar. A quem vou pedir que me aceite com defeitos e qualidades, e a quem vou querer o impossível, o incrível das duas maneiras possíveis que penso, o mágico, o irrealizável que realizarei... a quem?

   De quem vou querer ficar perto e só perto, sem falar (e perto de quase mais ninguém)... e dizer que é a pessoa mais linda que já “vi” na vida? Não há quem. Não há alguém. Ninguém.

27

2008-04-27T21:16:00.000-03:00

   Poupo-me das sanidades. Fico só e não sei escrever; não sei dizer. Aproximo com olhos medidos e fulminantes de paixão, pergunto o teu nome, apresento-me e sorrio. Estou triste por dentro, mas faço festa aqui fora, converso embora eu não saiba dizer, mostro o meu interesse pela pessoa que está me fazendo olhar para cima e ver que existe alguém a quem eu deva, talvez, só talvez, me curvar.

   Juro amor secreto nos intervalos, em que não temos o que dizer. Juro qualquer coisa que não é em vão nos não-intervalos em que falamos e falamos quando nos entenderíamos mesmo que nós não nos falássemos. Sorrio com os olhos porque lhe encontrei. E só com os olhos, porque a boca está ocupada e cheia de dentes e a língua escorrega no céu da minha boca, formando sílabas e palavras, não sei o que digo: a única certeza que tenho nessa hora é que sou extremamente corajosa, tirei coragem de um fundo reserva pra quando eu encontrasse em carne e ossos e pudesse encostar.
E boquiaberta, e corajosa e pequena, apontei o dedo no teu ombro e encostei; constatei que eras de carne e osso, e o meu mundo pequeno se expandiu, por meio qualquer misticismo ou fórmula que faz crescer.

   Umas palavras soltas, uma frase que constatei ser complexa demais no instante, mas no outro entendi. E transpareci. Respirei fundo e respondi. O meu platonismo no auge; a minha vergonha ao não ter certeza quando falávamos sobre platonismo e eu não sabia, naquele momento, se era “platonismo” ou “platonicismo”, toda a minha timidez que me faz inventar palavras e mundos, outros mundos além do mundo em que lhe confidenciei viver. Estranhíssimo caminho no meio da multidão até encontrar alguém que se pareça com o rosto que eu achei que fosse você, até eu ter o mínimo do mínimo de certeza e perguntar... uma coisa crescente, mesmo com a multidão se dispersando e mesmo com eu indo embora aos poucos, percebendo que nossos corpos se afastariam inevitavelmente. E toda a maior solidão que senti, toda a maior do mundo, porque foi inesperado, imprevisto e intenso, em demaseio intenso. E você indo também, e eu querendo ir, e indo junto, mas depois ficando, decidindo ficar, decidindo não me perder, não me iludir, decidindo decidir que conversaríamos depois, que nos veríamos mais tarde, numa tarde de inverno, num dia de frio, numa noite de ventania; num momento qualquer. E voltei, no do teu caminho contrário, até com dor no peito, até com lágrimas nos olhos e até com vontade de voltar correndo insana e fazer o que eu queria fazer e não podia querer, talvez e só talvez...

Ia ser assim

2008-04-25T02:55:00.000-03:00

   A maçaneta do meu quarto é preta, meio dourada; assim, com as bordas douradas e no meio um desenho de uma espécie de flor triangular. E o formato em si é como uma florzinha de criança. Cheia de bordas. Dourada em cima e entre as ondulações é preto, escuro, envelhecido pelo toque. A porta está fechada; ela está sempre, sempre fechada, às vezes trancafiada.

   A minha mão esbranquiçada e cheia de veias verdes pulsantes iria escorregar por essa florzinha excêntrica-triangular e abrir-te para o mundo dos meus tetos e das minhas paredes. A flexibilidade toda do chão e da cama, dos livros e da estante escorregadia no piso amarronzado. A vista para os prédios, as duas casas, as outras casinhas e a serra, e as antenas e as luzes que piscam, o manequim ao lado, o cabideiro, o criado-mudo com um abajour cheio de bolas... os móveis todos escuros, pretos, uma parede toda sangrenta, caixas, garrafas, livros, fotografias, lixeira, mundo, mundo, silêncio e chão.

   Entraríamos juntas pela casa. Te puxaria pela mão, te guiando com cuidado pela sala sem “buffet”, porque ele ainda não chegou. Chegaríamos, então, e, rapidamente em um corredor, à direita o quarto do meu irmão, à primeira esquerda o meu banheiro, à segunda direita o meu quarto e à segunda esquerda o quarto dos meus pais e enfim, no final do corredor e na parede um espelho, com moldura de uma madeira não muito escura nem muito clara, com uns desenhozinhos que não sei exatamente o que são, mas me parecem ondas, pequeninas ondas.

   Eu sentaria nessa cadeira aqui, onde estou mesmo. E você, você provavelmente na beira da cama, enquanto espiaria o meu quarto de rabo-de-olho e perceberia o quão é normal, não veria os filmes, nem todos os livros, nem todas as fotografias, e nenhum segredo. Apenas o à mais, que é a televisão, a máquina de escrever, o aparelho de DVD e dois ou três livros que leio simultaneamente, alguns remédios espalhados, canetas, e uma fileira de livros, na última parte da estante.

   Certamente eu me sentiria incomodada com a não reação de sua pessoa ao estar no meu quarto. Levantaria da cama e abriria a primeira porta do guarda-roupa da direita para a esquerda, e escolheria um filme que soaria um qualquer. Ligaria a televisão, colocaria o filme e deitaria na cama.

   Fim. E eu esperaria alguma reação, e não diria nenhuma palavra, aliás, eu disse? Não, ainda não disse.

   O filme começou... e se chama “Lucía y el sexo”. Acendo um cigarro, desses mentolados, porque sei que não tem muito cheiro e sei que você odeia cigarros. Presto atenção no filme. E espero que você preste também. Ainda está aí – ou lá – sentada na beira da minha cama, pertíssimo da televisão e do filme, como quem quer enxergar primeiro o primeiro momento e depois O momento.

   Acabam-se os créditos iniciais do filme, e tudo começa. Tudo mesmo. É muito louca a estória inicial, é confusa, perturbada, ainda me perturba. – Deve perturbar a qualquer um penso isso ainda hoje. E continuamos assistindo; eu prestando mais atenção do que devia e você prestando a devida atenção merecida. Às vezes olho para você, só às vezes. E depois volto a prestar atenção no filme.

   E finalmente, e inesperadamente, e mais rápido do que de costume chegou:

109
00:17:02,890 --> 00:17:05,154
Escute, posso falar com você?

110
00:17:07,027 --> 00:17:09,894
- Agora?
- Daqui a pouco.

111
00:17:11,465 --> 00:17:13,524
Estou com um amigo.

112
00:17:19,606 --> 00:17:21,665
Sobre o que seria?

113
00:17:28,715 --> 00:17:30,148
É o seguinte...

114
00:17:30,517 --> 00:17:32,712
Aconteceu alguma coisa com você?

115
00:17:34,821 --> 00:17:37,449
- Sim.
- Me conte.

116
00:17:40,794 --> 00:17:43,888
- Agora?
- Sim.

117
00:18:02,482 --> 00:18:05,349
- Como você se chama?
- Lucía.

118
00:18:05,986 --> 00:18:09,752
- Eu sou Lorenzo.
- Já sei, eu te conheço.

119
00:18:10,891 --> 00:18:13,121
Eu li seu romance.

120
00:18:13,427 --> 00:18:16,919
Várias vezes. E... agora, não consigo ler mais nada.

121
00:18:18,332 --> 00:18:22,564
Está dentro de mim agora e... não quer sair.

122
00:18:24,004 --> 00:18:29,499
Também te conheço, toda vez que eu te vejo... te sigo.

123
00:18:30,043 --> 00:18:35,106
Gosto de te seguir e saber aonde vai, sem você perceber.

124
00:18:36,149 --> 00:18:39,880
Eu até sei qual é a sua casa.
É aqui ao lado.

125
00:18:41,054 --> 00:18:43,852
E te vejo às vezes dentro deste bar.

126
00:18:44,124 --> 00:18:47,093
- Lembra-se de mim?
- Não.

127
00:18:49,329 --> 00:18:52,958
Eu sou garçonete naquele restaurante.

128
00:18:53,634 --> 00:18:55,727
Você nunca foi lá.

129
00:18:59,006 --> 00:19:01,406
Meu chefe é muito bonito...

130
00:19:01,775 --> 00:19:04,039
e é um bom cozinheiro...

131
00:19:04,911 --> 00:19:08,642
ele me propôs que eu vá viver com ele...

132
00:19:09,316 --> 00:19:12,308
e eu gostei muito disso.
Porque...

133
00:19:12,519 --> 00:19:17,479
sinto que ele precisa de mim, e agora acho que até gosto um pouco dele.

134
00:19:17,691 --> 00:19:19,784
Então...

135
00:19:20,627 --> 00:19:22,686
eu decidi...

136
00:19:26,233 --> 00:19:28,326
O quê?

137
00:19:29,369 --> 00:19:32,304
Quero que você saiba que é você com quem eu quero morar.

138
00:19:32,773 --> 00:19:37,870
Não é porque te ache muito só, mas porque estou apaixonada por você.

139
00:19:38,345 --> 00:19:41,143
Apaixonadissíma, veja você mesmo.

140
00:19:46,553 --> 00:19:49,716
- Você é muito corajosa.
- É mesmo.

141
00:19:50,691 --> 00:19:54,252
E acabou. Eu tentei.

142
00:19:55,696 --> 00:19:57,823
Você gostou?

143
00:20:02,703 --> 00:20:05,570
Você pode ir quando quiser.

144
00:20:48,014 --> 00:20:49,914
Você quer mais alguma coisa de mim?

145
00:20:51,184 --> 00:20:52,879
Sim.

146
00:20:54,154 --> 00:20:57,612
Que, com o tempo e a convivência...

147
00:20:58,425 --> 00:21:01,485
você se apaixone por mim, é claro.

148
00:21:26,686 --> 00:21:29,280
Deixa comigo, Lucía.

149
00:21:35,162 --> 00:21:38,723
Agora vamos ficar bêbados, temos muito para festejar.

   Acabou a cena. Acabou o meu parto e a minha apresentação. Acabou tudo o que eu faria e fiz. Levanto-me, desligo o filme e a televisão, fico de pé mesmo, parada bem perto de tudo...
E então ouso fazer a única pergunta que caberia, se couber nesse momento (porque para mim é tudo tão pequeno, grande, tênue, indescritível, inacreditável, inatingível que nem sei se cabe):
    – Você fica ou quer ir embora agora?

Não confiar nos meus instintos (para descontrair)

2008-04-24T03:41:00.000-03:00

   Quero algo intenso, muito mais do que eu. Sento-me no chão, dentro do Box transparente. Dentro do banheiro branco. A água bate na minha cabeça, escorre pelos fios dos meus cabelos, escorre pelo meu pescoço, rosto e todo o corpo. Batem pingos como agulhas nas minhas partes pressionadas que parecem explodir por dentro. Tipo mutilação, ou algo assim.
Continuo nessa mesma posição, sentada, encostada na parede com os joelhos flexionados e o jato d’água bem onde há tensão. Quero pequenas explosões seguidas de umas outras sensações que não ouso explicar.

   “E depois uma mão nos meus ombros, um pequenino sacolejo, com um certo carinho, mas que me empurre para frente...”.

   Tudo é o que dura horas. Quero mais, e continuo no meu estado de perplexividade dentro do esbranquiçado sem vapor, rôo um pouco as cutículas, penso um pouco nos amores, no meu “platão”. As pontas dos meus dedos estão estranhas, sinto os pequenos pedaços compostos de cada pedacinho e pedacinho, estão formigando, e porque? Ainda não sai do banho, e quando, logo após eu sair não existirá alguém que coloque as mãos nos meus ombros e me dê um pequeno sacolejo carinhoso que me empurre para frente... fatalidade!

   Não espero emocionalmente o momento em que as coisas desaconteçam. Justifico. Penso nas noites caladas o que dizer depois que o dia amanhecer e o que dizer mais tarde, depois que o dia escurecer novamente; imagina se eu morasse onde o sol nunca se põe? Outra fatalidade; direto para o meu estômago calejado.
Embora eu sonhe às vezes em morar na Lapônia, viver dentro, ou bem no meio da linha do Círculo Polar, numa cabana quentinha que dê vista para um lago ou sei lá o que... e em alguns dias ter a vontade e a necessidade de me sentar frente ao mesmo e vislumbrar o instante que é eterno. Mas isso é só um sonho distante mesmo.

   Lavo, por último e tranqüilamente, em água fria, quase gélida o rosto. Saio do banho, enxugo os cabelos, o rosto, e o resto. Ando pela casa com o corpo limpo, a mente em parafusos, um som estridente soando nos meus ouvidos, não sei o que é; talvez o interfone: eu esperava visita.
Não dou importância, agora está bom assim, vou me secando, me sinto bem, o meu quarto está todo impecável e sonho em fumar um cigarro com a toalha presa nos cabelos molhados. Sonho tanta coisa e já não sei o que sonhar. Mas acendo mesmo o cigarro. Bebo coca-cola para acompanhar e não perder o costume.

   Sabe o que pensei agora, ao acender outro cigarro? Ah, deixa pra lá, era bobagem... escrevo para matar o tempo, estou toda limpa esperando para cuspir algumas palavras. Estou toda lúcida para ditar algumas regras. Gostam, vocês, de regras? É, eu também não. Mas temos que descumpri-las, isto é factual e básico de qualquer ser humano.

   Uma pequena oração que escrevi após chegar em casa bêbada:

   Que os homens venham, que os instantes perpetuem-se, que se façam as vontades urgentes, que se matem as fomes. Que dêem beijos e muitos, muitos abraços.
Os desertos nunca morrem e que sempre cresçam para eu ter para onde ir com alguém; os mirantes, as praças, as árvores, enfim... que as minhas e as vossas vontades e que as solidariedades e ternuras nunca se envelheçam ou envenenem-se. Amém.

   Achei ridículo ao escrever, mas agora até que me serve de alguma coisa. Penso em como o tempo se engole e em como eu engulo o tempo e em como eu retribuo o que me entregam com algum carinho: o carinho que eu enxergo. Porque sim, às vezes enxergo com os olhos além de tatear com a língua e as mãos. E sim, também sei reconhecer. Sei oferecer. Sei dar. Sou Humana, apesar de ser a espera da minha criação, vivo/sobrevivo e vou indo nessa verdade inconseqüente que é se despregar do mundo, olhar para cima, para a fotografia, que também se desprega do seu mundo (a parede) e bater palpas. Duas só, cada um com a sua mania, e eu, é claro, tenho as minhas.

   É que mais cedo eu insisti nesse aparelho; telefone. Fiz várias ligações, sem resposta. Mas com retorno. Uma delas desligaram na minha cara depois da “conversa”:

- Alô?
- Você está histérica hein?
- É, eu estou.
- Se eu não te atendo é porque não posso, milhões de coisas pra fazer...
- É................ sei como é.
- Tu tu tu tu tu.......... (isso é o sinal do cara desligando na minha cara)

   E a outra ligação durou 27 minutos e alguns segundos, enquanto eu exercia meus afazeres domésticos não obrigatórios. Foi uma boa e longa conversa, que continuará, porque eu espero, sempre espero, né? A vida é uma eterna espera e o telefone celular é uma grande merda. Pretendo me desfazer do meu, só não sei como... já tentei várias outras vezes, e não funcionou!

   Mudando de assunto, quero me entregar. Procuro um alguém, qualquer alguém que saiba lidar com convulsões amorosas e espasmos impulsivos. E no mais que venha pelado ou nu.

    - Dôo o meu coração.

Desvantagem

2008-04-22T03:02:00.000-03:00

   Ela verde-lava-ilumina diante dos meus olhos, com olhos imensos desvendando os meus secretos lugares. Eu humana, pequena, medonha, quase pura e assustada; esperando o entardecer, digo, o tão tarde para ter que ir embora antes de qualquer sinal de cansaço.

   Vamos, avance o sinal! Não espero, mas tenho pressa, saio de casa meio já bêbada, meio já feliz, do tipo satisfeita. Tenho o meu plano e é como nos sonhos, tenho o meu jeito e é como o meu jeito; que como nos sonhos é real que como no real é nos sonhos, como no passado, nas histórias.

   Perdem-se no mundo as pessoas. Sempre. E reencontram-se, desencontram-se. Iluminam-se, enojam-se, perpetuam-se. Encanto. Não faço perguntas porque não quero ouvir as respostas, tenho medo das respostas das perguntas que devo fazer. Prefiro lembrar dela, verde-lava-ilumina me olhando. E olhava? De repente, tudo o que eu esperava aconteceu, e me deixou mais inquieta, mais heróica e muito, muito mais confusa. Eu soube, sei e já sabia da minha desvantagem em relação à toda a situação amedrontadora que me engolia... que eu deixava com que me engolisse.

   Eu disse que não queria mais essa coisa que chamam de platonismo, pensei no meu momento apaixonado, e inteiramente apaixonado como um só momento usado e usado, por carência, desafeto, orgulho, imaginação... e eu quis para mim o melhor; o que não era o melhor, o que não poderia tornar, virar a tona e ser o melhor. Quis mesmo só o abraço para sempre, que marcasse os inúteis minutos fatais.

   E o que acontece mesmo? Quem cuida dos doentes quando não há quem cuidar? Quando os médicos não cuidam desse tipo de doentes? O que acontece mesmo? Bato na porta, bato, bato, bato, imaginando, só imaginando estar batendo, porque não estou. Telefono, telefono, telefono, e também não estou.

   É bom lembrar-me: Não ser muito eu mais.

08 AM

2008-04-21T12:28:00.000-03:00

   Maquiagem borrada. A vida roubada em pequenos goles de qualquer drink. Alguns telefonemas perdidos, alguns risos frouxos, muitas conversas interessantes: o espaço entre as pessoas e eu, vou até o para-peito da cobertura e vejo a vista da cidade, 360 graus, falo ao telefone, chorando disfarçado. Choramingando. Pensei em pular nuns momentos já que eu estava no 15º andar; mas não, haviam crianças, havia sossego alheio e música. E até um bolo de nozes não muito doce, do tipo que gosto.

   Volto para a ciranda dos adultos, as conversas se alteram em temáticas distintas; eu falo sobre cinema e literatura. Digo a alguém que todos deveriam assistir “Gritos e Sussurros”, do Bergman. E depois volto ao meu estado normal de lucidez e solidariedade, ouço o que todos têm a dizer, sou uma boa ouvinte e não reclamo, não tenho forças para fazer criticas porque o vento é muito e quase me leva. E vou sentindo o cheiro de viagem que o meu cachecol ainda carrega, e vou sentindo a amargura guardada para hoje, que eu sabia, sabia que eu sentiria e não dormiria.

   É uma clara e azul manhã. Não dormi e a cama ainda está desarrumada, talvez eu volte para lá; não, com certeza. Eu volto para lá!

   Passei a festa inteira sem notar a minha maquiagem borrada e só notei que havia chorado tão disfarçado ao telefone – pedindo que me buscassem – quando fui embora e pude me olhar claramente.
Naquela tarde eu havia decidido usar, por infelicidade, um himmel que não fosse à prova d’água, porque sempre que quero remover a maquiagem pra dormir os cílios ficam lá, intactos, pestanas de festas por debaixo da máscara e grudado nas pálpebras.

   Relembrei momentos, parabenizei o aniversariante, que – suponho – fizesse questão da minha presença na festa. Quebrei um copo, com alguma classe, não me deixei abalar, catei os cacos e não me cortei como das outras vezes em que catei qualquer outro tipo de caco. Estive feliz quando não pensava em me entristecer e fugir. E me soavam interessantíssimos os projetos; cabines de sexo, roteiros, músicas, todo o tipo de idéias pra se fugir do cotidiano que a vida forçada aos outros impede, e eles, inúteis, “inúteis” expelem.

Andei pela cidade depois, depois de estar numa mesa onde não haviam conhecidos, depois de beber um golezinho de cerveja com metade de um remédio; andei por toda à parte, perturbei o meu tornozelo dolorido, adoeci a minha mente e tentei ficar inutilmente quieta e fazendo, ainda, parte da minha aparência. Nessa noite, sobrevivi, não tive um plano, não fui completamente, mas fui um pouco de tudo o que eu queria e até mesmo agora pela manhã, executei alguns afazeres domésticos, limpei algumas coisas que as pessoas nunca notam que estão sujas além de mim, escovei os dentes, penteei o cabelo e só tomei água com pedras de gelo. Isso foi bom, não foi? Mas minha cabeça ainda dói. E a lágrima ainda quer escorrer.

Um esperançoso Vazio

2008-04-19T22:14:00.000-03:00

   A vida como o desespero das entranhas mucosas explodindo em pequenos espasmos. Todo o dia como o desespero dos telefonemas não atendidos, das mensagens descartadas, dos afazeres que a verdade dolorosa do pensamento não lhe deixa executar. Vazio.

   Os remédios que tenho de tomar, o manequim com os cachecóis que ganhei de amigos distantes, as bolsas dependuradas à espera de uma mão que as leve para a rua... as roupas amassadas no cabideiro. As bolsas... esperando o vital momento de quando uma delas será enchida e enchida de esperança, dinheiro, cigarros e alguma maquiagem;

   Vejo tudo no entardecer tristonho desse sábado, a cortina branca dum pano indiano caríssimo que agora não tem mais graça nenhuma, os móveis pretos e a minha máquina de escrever que não escreve sozinha, os livros que não se lêem apesar de eu já tê-los engolido inteiros. É o que dizem sobre maiores abandonados e a solidão que faz companhia, e a fumaça que gira, e a parede sangrenta logo atrás.

   Beijos, corpos, amontoados, lençóis que eu estive todo o dia: a espera de um choro ou qualquer sorriso. O caco do meu telefone celular, a doença da tristeza de tê-lo quebrado sem querer, o soco no estômago logo que acordei e a felicidadezinha amena de uma mensagem de bom dia...

   Rodopio dentro de mim mesma, penso estar na rua, caminhando e ouvindo música, indo para a praia, indo tomar sol e ler alguma coisa, encontrar qualquer alguém; não acredito mesmo que a vida possa ser tão frágil a ponto de só poder imaginar algum movimento, algum passo, algum acaso.

   Acontece que todas as vezes é assim, tomo refrigerante, engulo comprimidos, boto pra dentro tragos de cigarro sem gosto, relembro as coisas da noite passada e imagino como será a de hoje; talvez eu não saia, talvez eu saia. E não saberei que bolsa levar, não saberei que sapato usar e muito menos que roupa jogar no corpo. Talvez eu jante, num lugar bonito e aconchegante, e mais talvez ainda a comida estará ruim: estremerecei-me.
Poderia ir ao cinema, assistir ao filme sobre o Bob Dylan, que ainda não morreu, mas não gosto mais de ir ao cinema desacompanhada. Espero qualquer sinal enquanto o sono vem chegando porque o desespero é tanto e a saudade é demais.

   Engulo meu castigo tedioso de nunca ter o que fazer. Não vou reler escritos velhos, muito menos tentar, com o coração aberto, ler o meu livro mal escrito. Não vou na impulsividade navegar na loucura destemida que me chama, porque sou mais, porque sou eu, eu é quem digo e agora estou em ordem. Ouço uma música tranqüilizante, violinos e piano e espio de dentro para fora de mim as fotografias; Diane Arbus, Freaks, Wiktin, Saudek e até mesmo as minhas. Galhos retorcidos, controvérsias, vergonhas...
Insanidade controlada, um gole, um trago, uma luz.

   Uma música que não toca: “Padam, Padam”.

Imprevisto

2008-04-17T22:31:00.000-03:00

Ando suavemente, tateando o medo e o desprezo com a ponta da língua. Não sei nunca o que me espera; ouço as esquisitices, as minhas próprias e vulgares esquisitices. Sinto todo esse vazio do anoitecer e a vontade imunda de companhia: embora haja solidão, hoje não quero estar só.

Tenho vergonha das figuras desenhadas e do que sou. Do que dou. Fui sincera nessa aprendizagem horrível do meio do caminho, e ainda aprendo e ainda estou na beira: espero um beijo.

Apreendo bruscamente qualquer hipótese, sou lúcida e translúcida, deixo transparecer e viver a minha vontade de querer estar mútua. Ajo nas maneiras mais sutis que se pode agir, mudo de assunto, engulo os ajuntamentos, rejunto as dissoluções.

Como cega sem auxilio caminho no tortuoso deserto dos desencontros. Sei do que sei; e é mistério e é puro silêncio verdadeiro:

Engulo o segredo dos outros amores. Faço a corte e sou os ombros. Carrego todo o meu mundo e um pouco de cada um que atravessa a rua. Os lentos, os ágeis e até mesmo os inúteis. E porque não? Agora mesmo estou sendo inútil, escrevo com um filme todo na cabeça e a sua trilha sonora; faço um strip tease do que ainda guardo comigo. O dia raiando em imensas explosões e choques e coisas que falam por si só:

- Você penetrou nas minhas entranhas e desde então não consigo mais tira-lo da minha mente.

Uma surpresa, um arrepio, uma dor de estar se deixando levar; acontece que a intensidade e a perplexividade em conjunto é algo raríssimo. Ele olha fixamente à boca da moça que está sentada em sua frente, enquanto ela diz milhares de letras, juntando sílabas e formando palavras, frases: declarações.
Acendo um cigarro no outro, porque isso é tenso e é o que quero ter. Meu tempo é regado de minutos ilusórios e apaixonados por ninguém. Estou sempre desfrutando dessa divindade de me aproximar intrinsecamente nas pessoas; passam por mim todas elas e – suponho – absorvo.

Tatuo qualquer coisa já morta, já abstrata. E ainda assim, pensando na memória quase morta – a não ser pela existência intocável – ouço o foguetório do lado de fora da rua, olho pela janela e explodem cores vermelhas. Hoje o céu é vermelho, mas porque não haveria de ser?

ODE DO DESESPERO

2008-04-14T03:25:00.000-03:00

Começa enjaulado, murmurado... quase escondido:

O reencontro fatal, o soco na cara, as palavras – todas – que me abstive de dizer, engolia a seco, caminhava por fora e corria por dentro, a sensação dum novo-velho instante reabrindo os olhos, comendo as mucosas internas: saudade.

Como fome, talvez sede, um pouco de vontade, algum desejo, a coisa explodindo escondida em inúmeros fogos de artifício dentro do meu céu embriagado e todas as vezes que não quis olhar, todos os gestos que não quis fazer. Meu estômago doloroso, porque tudo ia pra lá, todo o passado, toda a lembrança que sempre se quer esquecer. E porque?

Ouvia vozes estrangeiras, olhares que se combatiam, tristezas doídas que eu quis engolir e no entanto, sorri. A Deus. E quem mais? Porque não mereço tanto, sou só partezinha minúscula e cheia de nervuras.

As coisas como um imenso carrossel, esses momentos de hiatus entre pensamentos e não-pensamentos, os segundos que foram antecedendo todas as outras despedidas, os beijos no rosto que carinhosamente distribui à mesa, quis fugir. Todas as gargalhadas que me permitiram; as dores escondidas e altas. Me perco sozinha.

A primeira despedida, os beijos, o até logo, a promessa de contato e reencontro interno. A vontade fulminante de fugir; odeio vozes. Odeio gestos, odeio coisas que se movem e o arrependimento que todos me causaram, desespero um.

Segunda, a segunda despedida, a do automóvel parado na minha porta. Eu sem querer sair, sem ter pra onde ir, os segundos que pareciam séculos e a cara que imagino ter feito ao dizer que não queria ir embora. Sempre tive fome. Desespero dois.

Desespero três. A conversa, o conforto inesperado, minha falta de tato. As palavras que eu espero estarem circulando pelo infinito, a certeza de que não voltaria e a certeza de que voltariam. A incapacidade corporal de movimento, qualquer tipo. E boquiaberta, heroicamente resistindo à conversa que se extendia e prolongava a minha vontade exclusa. A despedida três e final.

Entrei pelo hall, feliz. Estou feliz. O elevador estava no terceiro andar, o meu. Esperei enquanto algo me comia por dentro, esperei enquanto a sensação se prolongava mais e mais. O elevador chegou, tive de entrar e sorrir, rir e enfim depois chorar, porque é mistério e é fome.

Composição

2008-03-29T05:52:00.000-03:00

Boquiaberta caminho entre a escuridão e não, desenhados na calçada. Penso sempre, no instante seguinte e penso.
Olho secretamente, do tipo calada, o enluarar das cabeças avoadas dentro das casas, passo pelos gatos, gatunos, mal-humorados. Diurnos, noturnos, loucos... desvairados!
Um comichão por dentro capaz de silenciar o mundo e explodir.
Por onde passa o silêncio: tudo. Estou sempre à caminho e vou purificando e bestificando todo o resto, dobro esquinas, atravesso sinais, e não me importo com os portais. Vou transgredindo a vergonha, engolindo a imagem mutilada das pessoas noturnas. Vejo o desfocado do amanhecer, circulo entre as atmosferas mais sombrias das atmosferas que cercam, desbravo enraivecida e desmemoriada esses minutos, meias-horas, horas-inteiras.

Agora é pra sempre e pra sempre é o que é. Não sou, não quero estar. E até sinto frio nas noites em que posso viver e pousar: enjaulada, perseguida e heróica. Esvaziando, esvairecendo a capacidade vulgar do capaz; grito com as questões, tapas e socos na cara. No porão das distintas criaturas embriagadas:

Danço de pés descalços, porque a terra inexiste e há só o céu. No que penso quando melhoro e sou eu mesma, quase sendo presa, quase sendo louca, quase sendo tudo, quase sendo o próprio Deus? Enfureço-me de alegria vibrante e vermelho-sangue.

Caminho ainda, recolhendo os pequeninos corpos jogados no espaço. Estou nua, como desprovida de armas-palavras. Digo à quem? Além, à mim, à ninguém.

E depois engulo, alavancada pelo desejo alheio. Engulo do tipo seco, cego e dobrado. É cedo, é quase manhã e vou fechando as pálpebras instaladas em cima dos meus globos oculares. As veias pulsam, pulsam rastilhos de explosão. Existe qualquer coisa de músculo, e mais tarde papel branco, amarelado, pousado no chão. E sei, quando eu despertar, sei bem o gosto que o coração expelirá: quase.

Quase fui. E por pouco não fui tudo.

Ainda, serei. Serei. Serei. Serei!

Agora ou nunca

2008-03-26T23:20:00.001-03:00

Ela disse:

– Lindo esse seu coração!

E então responderam:

– Não é o meu.

Começou assim o desejo. “Desejo”. Como é que se chama algo produzido por um conjunto de frações de segundos e fricções frenéticas de pensamentos?
Desejo andar pela rua com esse começo de elogio na cabeça, desejo entrar no ônibus e continuar desejando. Estou viva, embora haja dores e odores. Volto todos os dias no mesmo lugar, esperando acontecer o imprevisto, esperando o começo do elogio; desejo esperar. Desejo-esperado. Qualquer coisa desprendida e eu estou aqui à descrever coisas com amor lascado e víscera:

Ela disse:

– Casa comigo?

E responderam:

– Não posso, não tenho o meu coração.

Qualquer pensamento metálico tomou conta de mim no exato crucial da espera de uma resposta, porque no fundo eu sabia que não teria um coração, e mais no fundo ainda, eu sabia que o coração estava lá, de qualquer maneira, batendo, com gosto, no meio da garganta e a boca com gosto de coração.

É assim, de diálogos feitos de nada que Ela conduz o corpo meio trêmulo, meio frágil e quase totalmente rude. Os dedos, os lábios, os dentes cerrados. O sorriso fajuto. E a falta de discernimento. Dá-se inteira, e dá-se de coração. Corpo não. De coração. Que pulsa, perpetua, sempre pulsa. E é fulminante, de certo Ela sempre espera o não... ou talvez:

– Mas porque você quer se casar comigo?

Houveram perguntas como essa aí de cima. E as suas respostas também:

– “Oras, porque estou apaixonadíssima por você!”

E foi sempre assim, nos momentos silenciosos, espaçados entre frases inteiras ou textos completos que ela respondera o porque do porque. E há de responder? O que há é o segundo, e não se explica, engole-se. Sempre se engole, de tudo: aprendi isto desde que nasci, engulo palavras, letras, sussurros, gritos, sólidos, líquidos, maleáveis, mal-cheirosos, engulo rosas e todo o resto que desgosto.

(Continua...)

Alice morreu

2008-03-21T03:07:00.000-03:00

Restrinjo-me ao silêncio seco e agudo. É madrugada, venta, mas não sinto frio. Na rua há uma tênue escuridão amarelada. Os postes e suas luzes amarelas, as casas todas apagadas e suas janelas fechadas... as salas vazias e os quartos, todos cheios. Os passos e às vezes o som da porta que se abre como um soco no estômago vazio.

Terça-feira insone, ao delírio dos antepassados e os desenhos que descolam do teto, todo manchado de sussurros ao triste prolongar. As vozes falam macias, os cabelos deitados no travesseiro e a respiração pausada, sensação maravilhosa, estopim, dize-me exclamações e pequeninos sons para além do mundo; encanto-me com o desconhecido.

Nunca a vi defronte, voz luxuriante. Estado vibracional contra os músculos e o beijo. Deita-te ao meu lado... respira junto, corpo como tábua, tapume, concreto. Estou acompanhada pelo desejo esticado à centímetros do meu próprio desejo-corpo.
Perplexo e complexividade. Engulo tudo, desde a saliva até o leite. Enxergo as sombras sem sombras: como a noite.

Embora haja música, estou sempre com os ouvidos atentos. Hoje, agora está quieto, percebo uma distância entre as paredes, algo que vai além dos séculos, uma mistura de odores e pequenos pesos, amuletos, cobertores e lã.

Passo páginas, encosto em teclas, viro letras, sou imagem enclausurada, captura, instante e silêncio. Não há gatos na rua; acabo de perceber. Não há cães e nem um sinal de coruja. E os pequeninos pássaros ainda demoram, só chegam ao amanhecer.

- Céus, que noite estranha. Não ouço ruídos!

Visceral, excêntrico, eu diria, sentimental? Não sei, recolho as cartas, abro as frases, destrincho os fundos dos cofres. E ganho um beijo teu em forma de leve aceno e força de um adeus. Sonho!

Mistura do mundo, da vida... mistura do ser. Seres. Seremos um dia lendários. Imaginários, aspirações paradas em frente a uma janela. Música, canção. Fumaça e espaço.
A noite é tão insuficiente e encantadora hoje que não consigo dormir, rodeio pela cama e os meus pés balançam, sinto medo, sinto tudo e mais um beijo.

- Bom dia, está na hora de acordar, 06:30 da manhã. Não vá perder o horário; “adios”.

Telefono para meu psicanalista logo pela manhã, sinto a essência selvagem, quero palavras, muitas, todas elas... saio e abrindo e trancando os portões. Olho para cima, ninguém: janelas ainda fechadas.

Ligações, resmungos, murmurinhos. Estou na sala de espera, todos estamos. E uma voz me diz algo em que não posso confiar. Corro até em casa, boquiaberta:

- Como foi?
- A empregada tentou acorda-la às 10:00h e nada. Só dormindo. E acredite, desceu agora mesmo, ficou o dia todo aí (agora, 16:34h), ajudei a carrega-la.

- Pela escada ou pelo elevador?

- E ele deu um sorrisinho maroto e disse: elevador.

- Só faltava essa! Estou subindo pela escada. Até mais, obrigada!

A noite, o dia depois da noite. E a minha suspeita. Havia cheiro, havia passos, havia verdade. E era a morte. O pedacinho do céu se abrindo para alguém; um corpo que agora já é qualquer, como o do meu amor, tábua, tapume. A vida que se esvai e a respiração que pausadamente se perde; sem ao menos notar que escapuliu.

Há janela, há o primeiro andar e existe ainda a mocinha que chega e olha para cima. Não há quem retribua, e um dia retribuíram ou quem sabe, retribuirão? O carro todo preto e enorme saindo da porta do meu prédio.
Foram necessários três homens para desce-la de seu apartamento enrolada no cobertor que a cobria enquanto dormia. Ela não coube no caixão. Mas ao menos agora, tudo é imensidão.

Esvaziamento

2008-03-17T02:28:00.000-03:00

Vejo mil rostos de mil pessoas. Encaro-as com os olhos semi-abertos e procuro você; que de nada me és. Lembro-me antes de dormir; o silêncio-último que ouvi foram passos atordoados correndo pela rua numa direção retilínea, pude capturar e pensei que viessem de ti, que corre pelo mundo; como se escorresse feito lágrima, ou então fosse feito a maré do mar, na praia, em todas as praias do mundo... e que quando se cansa, quebra, ali, bem na areia e muito longe de mim.

Penso em ver-te por detrás desses guarda-chuvas no dia de hoje, em todos os vultos nas esquinas. E sei que qualquer voz pode ser sua e sei também e isto nunca será a tua voz. Só é o meu pensamento sem consistência escoando nas vertentes do meu respiro final. Sonho como numa realidade, vejo tudo como numa imagem lenta que me é transmitida ao vivo e para sempre dentro do meu lastimável século e para sempre, e levíssima, levíssima como a brisa que me inclina toda para qualquer lado fora de mim.

Fujo dos lugares bonitos. Ando de olhos quase fechados e a boca quase muda. Por que gosto do silêncio e da voz que não ouço e de tudo o que só pode ser bonito no que eu imagino. E de tudo, contudo, eu sou nada. Ando sensível e mascarada demais. Ando de qualquer jeito por que essa espera é longa demais e me aflige e é também dócil para comigo mesma, infinitamente devastadora como a loucura presa na minha garganta. Sou a tua parte irremovível, tinta na pele, cheiro próprio, íris e língua. E até pela rede elétrica, pelas mensagens que correm a mil kms por segundo tento lhe capturar.

Tornei-me uma coisa dessas, qualquer coisa. E se pudesse eu gritaria. Mas é que tudo me parece tão inútil, tudo tão longe e sensível aos meus olhos que páro, lenta... e rápida, toda trêmula por dentro, respiro e não respiro; faço o mínimo de ruído e me construo novamente, mas não nos detalhes. Quis banhar-me de "Anaïs Anaïs", da Cacharel, e ter uma sensação qualquer de suavidade. Mas não. Não adiantaria por que há em mim uma coisa que não é suave, o inviolável segredo de mim que não se perde. Ouço as rodas dos carros contra a chuva e resolvi que hoje tudo combina com nada e a minha coisa toda ardente vaga pelos momentos taciturnos em que vivi.

Este é o meu esvaziamento que não consigo esvaziar... E só me encho; de nada.

A espera

2008-03-17T02:08:00.000-03:00

Ontem o telefone não tocou. Hoje, ainda, eu o espero. O telefonema. O sonho. A realidade condensada em meias palavras. Evoco saudosamente o meu prazer contido no secreto por detrás dos pesadelos.

Todas as coisas apaziguadas e vistas com os olhos moles e faladas com sons para além dos ouvidos humanos e bocas quaisquer.

Desejo sobre o fervor de todo o meu ódio. Sopro-lhe todas as minhas carências e mato-me de véspera. Acredito que o telefone não irá tocar. E eu havia planejado tudo, teria fundo musical, como nos filmes sabe? E seria uma música causadora de uma levíssima sensação do outro lado da linha.

– E a paixão.

Estive pensando sobre o que há. A mentira de toda a vida e o que mais não posso tocar.

Se antes eu soubesse dos momentos – todos – breves que me passaram como um sopro de vida eu os teria somado a mim, que de tudo sou vontade. E se a última e a primeira vez tivesse sido como por dizer... como um prazer absoluto que ressurge sem que um dia tenha existido? Não seria nada de mim, de todos os planos, o que fui? Parte rogada. Um amor que se recorda e a vontade trucidante que pulsa.

Queria lhe dizer como fui transportada a ti. E chegada pelas águas desconhecidas e antes mornas. E não o posso mais fazer.

Até dos sonhos escapaste-me. Antes todas as noites eram de longos cortejos, tu visitava-me inocente em toda a minha falta de coragem.
E agora é que preciso ser forte. E então preciso ser vivida e tragada e tudo a mais pela vida. Assim a noite insone me cai sobre as pálpebras sem o peso para fecha-las. Calo-me nesse silêncio. Nessa fração de segundo sinto os ossos como pedras de gelo a serem partidos por ondas súbitas de calor.

E tudo isso porque estou vazia. Cheia de tudo um pouco... mas vazia.

– E o que mais eu diria? Sei que o telefone não irá tocar e se tocar vai ser engano. Sei, eu sei de tudo!

Minha vertigem começa, no décimo quinto gole de café frio com sonífero. Minha tristeza inunda tudo, por dentro de mim e transborda; o quarto, o banheiro, a cozinha e ainda escorre pela escadaria levando tudo o que não vejo.

E estou aqui ainda, valente... valente! Espero por qualquer casualidade ou fatalidade. Estou no meio do fato. Da vida. Do que me restar e não sei mais se preciso pedir ou gritar...

Remanescente

2008-03-16T19:26:00.000-03:00

Mas eu não fumo, ela diz. Como se tudo na vida fossem desejos pequenos. Como fossem só fossem. Não sou pequena, sou um desejo que engole, perplexa e depois cospe.

Relampejo nas noites odiosas, enquanto o sangue talha de uma vez só. Mas eu não fumo, continua ela; – e eu sim – qual o tamanho das sutilezas que um corpo propõe ao outro?

Começa assim: Ando sozinha debaixo da chuva, como se o meu mundo estivesse chorando (eu andava planejando o futuro nos próximos instantes) e passo desapercebida à eu mesma, feito lacuna e água. Buraco e cansaço, e ainda caminho olhando a sombra da minha personalidade no asfalto.
Sei que os momentos seguintes serão tensos, e sei da minha intensidade atroz. Sei do que sou capaz (“explosão”).

Tenho voz e mãos para ser o fim. Dizem que o mundo começou após um “sim”. Estou cansada, é imensamente maior do que eu o que se segue... respiro na tentativa de continuar... posso continuar enquanto houver platéia e não quero palmas.

Continua assim: procurei, perguntei para os fantasmas na rua se havia alguém com um nome. Encontrei sozinha mesmo. Tímida como sempre, parei o meu corpo em direção á ela. Como se não fossem perceber, olhei fulminante, como se acabasse ali, tudo, qualquer futuro.

Sorri inutilmente e sorri mais uma vez; estava feliz-radiante: “como um raio de sol, que trouxe o amor para mim...” – me dá um beijo? Pensei no fundo de tudo e outro beijo e mais um. Dizem também que quando uma pessoa quer ser beijada é porque ela está muito triste. Mas não, não me parecia tristeza no instante em que assombrosamente pedia isso.

E depois fugia, só pensava em querer ficar sozinha e deslocar todas as vozes do cubículo onde as conversas se cruzam. E brinquei com os dedos, contei todos enquanto conversava e sorria, embora não estivesse mais feliz.

Os mundos de todas as outras pessoas começaram com um “sim”, um “sim” em cada segundo, quantas pessoas já disseram “sim” enquanto despejo isso?

– Sim, sim, sim... sim sim sim... ssssssssssssss sim. Só ouço “Sim”.

E termina assim, com o meu novo mundo começado por um “não” provocado.

– Eu disse, sou a demolição, - Deus – a demolição!

Repartição

2008-03-14T19:07:00.000-03:00

O desespero que resta hoje é perceber a distância dos trilhos e a insistência dos futuros passageiros.

Navego involuntariamente por entre as estradas e os mares que nunca percorri; há chão na gente e há areia, para se jogar nos olhos. E tudo isto é como sentir fome e não poder comer.

De ponta cabeça observo a eloqüência do presente; e há de me conquistar cada segundo, esses, que me tornam heroína:

- Caminho pelo bairro, e mais tarde caminharei pela cidade como se sentissem a minha respiração ofegante e apaixonada que desliza por entre os ares mais odiosos e resquícios de odores. Distribuo sorrisos. Às vezes.

Sou heróica horizontalmente, mas de pensamento estou de pé e “sola”. Redemoinho e o que engulo sem mastigar. Ocorreu-me que hoje os meus dentes são feitos de rosas (embora eu não goste delas), fatalmente os recebo de qualquer coisa fulminante. E isso são as pessoas que cruzam meu caminho. Enquanto leio o jornal.

E essas são as plantas que crescem nos jardins, das pessoas. Farpas e estilhaços.

- Eu sou a própria demolição. (No meio da minha tragédia do não correspondido!).

A primeira visão

2008-03-11T19:39:00.000-03:00

Após abrir os olhos tudo o que enxerguei foi o amor. Amor sabendo que ele não existiria; e se existisse encheria tanto os pulmões... até estourar.

Quis isto quando infante, mas noutros tempos quis só esquecer que talvez as pessoas tenham nascido para amar; senão, qual outra utilidade para viver? pergunta exclusa do meu pensamento.

E meu corpo fora lançado contra as rochas, no mar e os olhos fechados outra vez e a coisa especial de não se poder cair: pensei que o amor fosse isso, aquele pelo qual esperamos toda vida... mas como ter a certeza? Gosto das exatidões quando se precisa agarrar numa esperançosa verdade.

Depois de muito adormecida os olhos se abrem enquanto tudo diz: feche os olhos!
E o som denso de água, como o som da morte; onde a noção se perde e o espaço é grande demais. A mistura das águas com os olhos, já cristalinos. A esperança balbuciando frente tudo aquilo. A imensidão.
Acolhida por um universo de água sem fim, que não se espelha e também não multiplica nenhuma vontade, sem dor, fome ou desespero. Talvez isso seja amor.